Babovřesky 3

No tykrávopíčokurvokundovolekokotemore! Tak tohle vážně v jiným filmu neuvidíte! Ještě teď ve chvíli kdy smolím tento komentář se mi ozývá nervózní tlukot v místech kde mám srdce. Mít operovanej kardiostimulátor tak mi z toho vybouchne. Právě jsem absolvoval třetí díl této výjimečné trilogie a fakt mě to málem zabilo. Po trapný jedničce a super trapný dvojce jsem si říkal jestli pan režisér Troska dokáže třetí díl vytáhnout do dosud nevídaných výšin trapnosti a... ON TO DOKÁZAL!!!!! Takže jestli máte pocit, že do hlubší žumpy už se klesnout nedá, tak věřte, že nějaká ta rezerva se vždycky najde. Takže pokud máte dobrý nervy a silný srdce, tak přijměte třetí pozvání do buranova kde lišky dávají Polskýmu faráři co furt něco šuká a ještě to stále nedošukal dobrou noc a to doslova. No a připravte se na to, že když už si někdy v půlce filmu kdy je kadence zhruba jeden dobrej vtip za půlhodiny budete říkat, že už to tak strašný není, tak ta závěrečná dvacetiminutovka vás dorazí. V tu chvíli totiž všem nezvratně a opravdu definitivně mrdne v kebuli. Troška si řekne, že jako zlatej hřeb programu sbalí báby a pojedou k moři, tak něco tak strašnýho jsem v životě fakt neviděl. Opravdu nekecám! První a druhej díl byli proti tomu hodně slabý odvary a když bába v potápěčských hadrech, procházející se po dně moře majzne holí po hlavě se slovy : hajzle jeden! digitálního žraloka, kterej jak kdyby vypadl z filmu od Asylum, tak jsem definitivně za hysterického záchvatu, drže se při tom za srdce, spadnul z postele. Já fakt nekecám! Viděl jsem Srbský film, Lidskou stonožku, Německý fekál porno i domácí video z výmluvným názvem kaviár, ale tohle jsem opravdu NIKDY neviděl!!!. Zbývá jenom dodat, že po závěrečných titulcích odstřelili i kohouta který nás celou trilogií provázel a nezbývá také než doufat, že po skončení natáčení všechny ty nesmrtelný tety definitivně jeblo, tak jako málem jeblo mě ke konci tohoto filmového hitu a tím pádem je to opravdu definitivní konec no a nyní se pan Troška může pustit do nové grandiózní trilogie : Dědkoplesky! Už se na ty odpady moc těším. Hlavně že spokojený buranský Čecháček dostane co mu patří. HAJZL JEDEN!!! 0% (24.05.2015)

Nula od nuly pojde. 1) Babovřesky jedničku i dvojku jsem obdaroval hvězdičkami ne pro umělecké kvality, ale proto, že jsem se docela bavil. 2) Zde se však pracuje jen s okoukanými, vyvařenými a léta zrezivělými pohnutkami, které u mě nevyvolávají smích, ba ani už jen obskurní skřípění. Nevyvolávají vůbec nic. (21.03.2016)

Přislíbil jsem, že se na tento film podívám. Velká chyba. Je to čistočistá reklama na demenci, při které jsem po 30.minutách prosil všecky svatý, aby vyhodili pojistky přinejlepším v celým městě. Do konce se to nedá vydržet. Ohňostroj trapnosti ve své nejvymazlenější podobě. Tohle by měli pouštět pořád dokola ve všech kriminálech a nápravných zařízeních spolu s Dynastií. 0% (01.06.2015)

Vondráčková hraje stejně, jako zpívá... Takže člověk lituje, že není hluchoslepý. Jinak o filmu těžko něco hezkého říct. Si představuju, jak asi tak probíhá natáčení: Troška neustále opakuje záběry, neboť pořád není coby známý perfekcionista spokojený: Pořádně přehrávej a přidej na hlase, tohle působilo ještě moc přirozeně! A podobně s vtipy, když mu někdo nějaký přinese: Tenhle ne, tomu by se smálo pětiletý děcko. Copak točím pro intelektuály? Zdebilni ten vtip tak, aby se mu smálo maximálně děcko dvouleté! (13.01.2018)

// Nebudu vám psát, jak jsem k tomu přišel, co tomu předcházelo a jak je možné, jsem to vůbec vydržel těch pět minut a sedm vteřin.... ale tohle bylo tak *pííííííííííííííííííííííííííííííííííííp* špatné!!!! Fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj, fuj a ještě jednou FUJ! (psáno hezky ručně, bez použití copy/paste) (25.09.2015)