Hora mezi námi

Poctivé, příjemné tříhvězdičkové menu, tak akorát hořké, tak akorát sladké, což však platí až do předposlední minuty, kdy do eintopfu rejža vysype kamion cukru a soli (slzy). Celá část survival dramatu mě bavila, krásné hory, civilní herecké výkony obou vynikajících herců, prostě mrazivě příjemné drama. Jenže pak na ně zdálky zamrkalo prasátko a oni se k němu vydali. A tam, k mé velké nelibosti, si ta dvě prasátka sundala šaty a pustila se do intenzivní kopulace. A možná jsem ryze přízemní cynik, ale dokážete si představit, jak ti dva museli po několika dlouhých dnech (týdnech) bez sprchy a mýdla "vonět"? Ještě když ON vynášel JÍ nočníky. Ale jo, jak by řekl chemikář: "ta chemie mezi oběma byla, to muselo skončit sloučeninou", fyzik by řekl: "oba přitahovala dostředivá síla" a biolog by pronesl cosi o přírodních zákonech páření. Skončit film bez vzájemného "zurück fahren", přihodím i 4. hvězdičku. (30.07.2023)

„Že vy ma teraz pošlete hľadať psa?“ Niektoré veci sú fajn. Ústredné duo nás neotravuje prízemnou romantikou, ani buddy srandičkami; sú to normálni dospelí ľudia so svojimi problémami. Pes je pekný, havária autentická, zasnežené, majestátne hory majú niečo do seba. Občas to chytí dych (puma). Ale, ach bože, to je tak strašne nudný, nezáživný, rutinný, stereotypný, predvídateľný film! A plno značne svojských scenáristických ťahov (fajnový sexík po asi sto rokoch trmácania sa zasneženými veľhorami). Oceňujem realistické „stroskotanecké“ finále. (23.12.2017)

Pozor, tento zvratek může obsahovat bojlery, které vám naprosto zruinují zasněné odsávání si genitálií při projekci! Tklivý příběh životem zklamaného charismatického neurochirurga a až na pěst soběstačné MILFky na uhrančivém pozadí Skalistých hor. Vyměňte Skalisté hory za rakouské Alpy, dvoumetrového negra za dvoumetrového švédského jaderného fyzika (popřípadě překrásného árijského milionáře, hledajícího sysel života), naperte do oken muškáty, do pozadí molové housle a máte univerzální anotaci k libovolné brakové prstírně patologicky korpulentních, dýchavičných a zoufale nemrdaných padesátek od Rosamundy Pičerové. Já být teda Idrisem, sbalím čokla a nechám tam tu silně přeemancipovanou piču s úsměvem zmrznout. Ale to on ne, je přece něžný a citlivý romantik s dokonalým pochopením pro komplikované zákruty kundího nitra, co s ní bytostně touží mít labradora. A tak ji za konstantně kýčovitého slunečného počasí šarmantně podstrojuje a dělá kudrnaté oči. Stejk z pumy, romantický táborák, trocha laškovně adrenalinového vysokohorského sáňkování, stejk z pumy 2, romantický táborák 2, túra k okouzlujícím vodopádům, romantický táborák 3 … až ji konečně dostane do sice neobydlené a naoko chátrající, avšak nebývale útulné horské chatičky s krbem a čistě povlečenou anatomickou matrací Sultán za 5490 v Ikea, kde se „prázdnotou bez opravdové lásky strádající duše prolnou ve výbuchu nekontrolovatelné vášně, pokoří tu horu mezi nimi a on ostýchavě vrazí svého pulzujícího ebenového bojovníka do jejího roztouženého klína“. No úplně si koušete nehty, aby to život ohrožující dobrodružství náš hrdina přežil a sveřepě na zádech ležící, unyle funící, tři týdny nemytá Winsletka mu náhodou tím zběsile agresivním přirážením fatálně neoškrábala tvaroh za ráfkem, nebo jej neotrávila toxickými výpary rybí kafilérie. Tak, předpisově nemotorné šukání žluklých bezďáků, tedy pardon, chtěl jsem samozřejmě říct nádherné romantické milování dvou rozervaných osamělých srdcí, u něhož nemáte sebemenších pochyb, že někde mimo záběry kamer natuty došlo i na anál, máme za sebou, ale tím náš příběh zdaleka nekončí! Jakto? No přece láska, neasi! Jenže na ni doma čeká ještě charismatičtější, hodnější a správňačtější správňák, tudíž je v takovém případě, jak dozajista potvrdí každá velryboidní čtenářka Rytmu života, jakékoliv další mrdání naprosto, ale naprosto nepřípustné!!! Proto následuje rektorvoucí půlhodinka zklamaných komunikačních poruch, vzdychavého čumění do zdi, slzavých pohledů v dál a rychlého mydlení se ve sprše při přehrávání retrospektiv z výletu za zvuků sténajícího piána, až nakonec chtíč zvítězí nad kokotismem a naši milovníci si hlavami vymlátí zuby při srážce na rohu Jebavé a Cizoložní. Prostě dva skvělí a sympatičtí herci v sice hezky natočeném, ale řídkém poševním šlemu, který by byl daleko snesitelnější, kdyby aspoň, kurva, sežrali toho psa. (20.12.2017)

Existencia tohto filmu mi nejak unikla a narazil som na neho až v TV. Je to solídny survival film s klišé, ktoré sme videli už inde, ale znova fungujú. Hlavným plusom je technická stránka. Fantasktický pád lietadla natočený akože bez strihu alebo napríklad šmyknutie sa Elby z hory takmer dolu. Nástrahy, ktoré dvojica behom cesty zažije sú dostatočne pútavé. Aj postavy boli celkom v pohode. Viac som sa povahovo identifikoval s odvážnou Winsletkou ako so zaprdeným Elbou. Sklamaním bolo, ale že sa film v druhej polovici naplno premenil na tuctovú romantiku a tá ma tentoraz vôbec nebrala. V poslednej tretine dokonca sledujeme životy dvojice doma pekne v teplúčku a neznesiteľne čakáme kým si konečne vbehnú do náručia. Našťastie akonáhle k tomu došlo, tak nás strihač, čo najskôr zbavil tohto utrpenia. Vďaka mu za to. P.S: som rád, že pes to znova prežil aj keď na neho dostala chuť puma. Mačky sú proste mrchy. To mi nikto nevyhovorí. 5/10. (15.03.2020)

Na čtvrteční odpoledne, když je venku hnusně a doma je příjemně vytopeno, provoněno a já si v peřinách spokojeně vrním, fajn romantika. Winsletku mám ráda, opět mě nezklamala a ten chlapík se mi taky líbil. Sympaťák, se kterým bych si pobyt na chatě v pustině dokázala v pohodě představit... Za mě dobrý. (26.01.2018)