Megalodon

Spoilerový obsah filmu! Takže začínáme tradičně. Natahovaný let moderním vrtulníkem k oné plošině, při jejímž vytváření se uměli tvůrci evidentně inspirovat jen dominantou Paříže, aby nám ukázali, jak umí pěkné počítačové "efekty". Studio asi nemělo moc peněz, takže celou gigantickou stanici zautomatizovali, aby ji mohl obsluhovat půltucet lidí. Pro zajímavost, na obyčejné, malé ropné plošině obvykle pracuje cca 230 lidí. Nevadí. Nikdo nikoho pochopitelně nikdy neviděl, takže začíná představování, které má být asi jakýmsi psychologickým vyprofilováním protagonistů. No ve zkratce tam je pár úchylnejch prasat, který slintaj na dvěma děvkami. Začneme naprosto zbytečnými rozhovory, třeba o znečišťování životního prostředí. Pak je náhodnej otřes následovanej výkřikem "Co se proboha děje?!?" a jde se na kutě. Ráno nastoupíme do kabiny 2x3x2 metry a sestoupíme 23 metrů hluboko. Blonďatá (!) nositelka chromozomu XX si pak vzpomene, že má vlastně klaustrofobii a chytne záchvat. Nevadí, dáme novinářce pořádně nafetovat NO2 a jedem dál. Uděláme jů a jde se zase spát. No nebyla by to normální noc, máme tu druhý otřes! To dá rozum, uprostřed noci nasedneme s klaustrofobičkou do supr čupr kabinky a razíme dolů to hned mrknout. Jéje, něco se šprajclo v rouře. Chvilka napětí.....a je to jen ryba, dobrý. Asi to ale není obyčejná ryba, už tu je smrtelný křik a stříkají hektolitry krve. Bože, co to bylo?! Nevadí, první oběť jedeme nahoru zapít džusíkem. Pokecáme o tom, že pod námi se dost pravděpodobně prohánějí dinosauři. Nějakej týpek na nás udělá bubu a s ponorkou si to odjede někam do hlubin. Sám. S ponorkou. Mezi dinosaury. Na stanici je mezitím vyhlášen bod šest! Asi to je blbý, protože všude blikají světýlka. Červený světýlka. Jéje, vrták se propadl do nějaký díry. Statunový vrták zmizí v oceánu (!) během pěti vteřin. No a z díry se vyvalí co? No přeci miliony dinosauříků! Tak rychle nahoru! Jdeme sepsat hlášení. Bloncka mezitím hodí erotický očko po kameramanovi, což se asi nelíbí nějakýmu jinýmu troubovi, kterej na ní za to udělá bububu. Už se dlouho nemohli projevit IT machři, takže to vypadá, že nasedneme do hypervymakanýho podvodního člunu, kterej vypadá pro změnu jako TGV. Pozorujeme rozkošný dinosauříky a vlastně nevíme, kam a proč to vlastně plaveme. Nevadí, poctivě děláme jůů a jéé. Ale ne! Porouchal se sonar. A hrdina suplující Lorenza Lamase dostává blbej pocit, tak radši zase rychle nahoru! Probereme pro změnu fakt, že pod námi se asi teda fakt prohánějí nějaký prehistorický potvůrky. Tentokrát ale pardál začne striptýz, no holky už jsou u něho a kalhoty už jsou skoro dole...ale ne! Další otřes. Tak to asi budeme muset zase dolů. Skoro jsme se utopili! Nevadí, tlouštík nabídne bonbon, tak se zasmějem a klesáme dál. Bonbon s heliem! Jéžiš, to je srandy. Ale ostřílenej kabrňák má zase nějakej divnej pocit. Máme něco na sonaru! Co to je? Není to velryba? Počkéj, nebude to ta...nó, tá, víš...krakatice?! Moment....anoooooo a je to tady! Napodobenina OST Čelistí už hraje a vyčkávaný okamžik konečně nadešel! Megalodon přichází na scénu a hned se pouští do jedný kocábky. Nevadí, v tý je ten knedlík a bonbóny. Ale děvka II. zůstala na dně. V pohodě, striptýzovej hrdina už má plán, tak jdem na něj. Při stoupání si zrekapitulujeme co jsme to vlastně viděli. Vousatej borec oznámí, že to byl Megalodon. "Jooo, to jsem viděl na Discovery", zahlásí knedlík II. . No nečekaně následuje otřes; to se jen žralůček drbe o ultramoderní plošinu. Rozhodne se těm nekňubům dát šanci, tak se vzdálí, aby měl film alespoň nějakou stopáž. Ti hlupáci se ale zaseknou 2,3 metru pod plošinou. No a do toho si knedlík II. zlomil nohu (jak, to se nedovídáme). Co teď? Brunetka dole začíná fňukat, že jí dochází kyslík, v kabině začíná ponorka a jedinej, kdo nemele kraviny je pozoruhodně klidný tlouštík s dvojnásobnou otevřenou zlomeninou. Mezitím se rozjíždí nervy drásající záchranná akce - kdo bude u potápky dříve? Žralok nebo vrtulník? A anó, je to vrtulník! Brunetku ovšem mezitím úspěšně likviduje Megalodon. Uhlazený stařík mezitím křičí "Nééé, Beth, nééé" a chce se hrdinsky vrhnout do rozbouřených vln, aby to Megalodonovi asi nandal v pěstním (ploutevním) souboji. No žralok měl tentokrát štěstí, starce zadrželi jeho kamarádi. Nastává panický útěk směrem k plošině. Hoši si totiž po hodině uvědomili, že tam vlastně mají vrtulník. Ovšem nebylo by to Asylum, když by nebyla pořádná vichřice s turbulencemi. A je po vrtulníčku. Pilot to asi schytal, nějak si tam podřimuje. Tak si jdeme zase zhodnotit situaci. Bloncka už začíná natahovat, takže to je asi apel k divákovi, že se chýlíme k velkému finiši. Ale nebudeme utíkat, to je nuda. Zabijeme ho! Hahaha! Začínají sentimentální momenty, vyšleme pohled ke hvězdám a jdeme na to. Vyřídit si účty s přerostlou potvůrkou jde Kapitán Zlej Pohled osobně. Velké finále. 23 metrová požírací mašina proti žluté kabince vybavené světýlkem. Strhává se honička, netřeba zmiňovat kdo koho pronásleduje. Urputný výraz prohlubuje napětí, dynamická hudba se stupňuje. Jak to je dopadne?! Tak už nás nenapínejte! Teď! Bublinko leť! Bublinky ho asi nějak opravdu paralyzovaly. Následuje chytrej nápad se k němu přichytit harpunou. A divákovi už začíná docházet, jak to asi dopadne. Ó ano, jak šlechetné sebeobětování. Bum a žralok je vejpůl. Přenesme se o tři měsíce dopředu. Bloncka s výstřihem píše vzpomínkový dopis a my vidíme, že nějakýmu prásakovi z plošiny vážně dala. Teď brázdí moře jako správná mořská vlčice. A jak se loučíme? Správně, záběr na proplouvajícího žraloka. ------- Tento komentář je pocta uživateli Brule a jeho komentáři u filmu Megažralok versus Obří chobotnice. 23% (06.01.2014) (méně) (více)