Reklama

Reklama

Kameňák 4

  • Slovensko Kameňák 4 (více)
Trailer

Obsahy(1)

Bývalý policejní náčelník Pepa se stal starostou. Po svém předchůdci zdědil přizpůsobivého tajemníka Bohouše. Jejich první společnou misí na radnici je založení městské policie. Náčelníkem se stane místní Rambo, Franta Cloumal, čímž konečně stoupl v očích své ženy. Šetřílek Bohouš musí ještě stihnout levně zařídit jeden pohřeb. V místní čínské restauraci mezitím dojde k nečekanému objevu. Kuchař Lojza zalévá své marihuanové bylinky známým Modrým pramenem, který povzbuzuje chuť na sex. Když si ubalí jointa z takto zavlažovaného výpěstku, propadne nekonečné pravdě a všeobjímající lásce. V Kameňákově vyrůstá i další parta výtečníků, ti nainstalovali do dívčích sprch webovou kameru a vsází se, která z dívek nemá oholené intimní partie. Celou kameňákovskou společnost doplňuje několik romských občanů, kteří mají zájem o měděné trubky z okapů. Pepa prostě nebude mít jako starosta lehký život. (TV Nova)

(více)

Videa (1)

Trailer

Recenze (645)

Asia_Power 

všechny recenze uživatele

Troškovi po třetím dílu došlo, že točí kolosální sračku a na čtvrtý díl hodil bobek, ale série Kameňák je jako šváb. Ta kurva přežije snad všechno. Kameňák tedy na režisérské seslo nasadil páná Jáná, co má rád čárky nád káždým "á" co má ve jméně a série mohla směle pokračovat, jelikož tvůrci ví, že my dementi, co na to stále jen nadáváme, se stejně zase necháme ukecat a mrkneme na to. No a maj pravdu...mrkněte se doprava - čtu tam 9 307 !!! hodnocení...a ODPAD jasně vede. Přitom kdyby se s tím někdo chtěl fakt srát, tak přijde na to, že drtivá většina lidí, co dala ODPADY tomuto dílu, dala ODPADY nebo max 1* dílům předešlým (ahooooj Majkýýý) . Tak nevím kdo je dementnější, jestli série Kameňák a nebo my, že na tu sračku stále čumíme a já kráva se jednou přistihnu, že sázím odpad filmu s názvem Kameňák 38, kde bude hrát vnouče Vydry už dědečka a já to budu sledovat v domově důchodců, napůl hluchá, napůl slepá a stále dost debilní abych u toho trávila čas. Za vymytí mozku a degeneraci Kví Kvé nás devíti tisíc, dávám 1* PS : No ty krávo co to vidí mé šikmé oko??? Vánoční Kameňák letos bude? TO MUSÍM VIDĚT :-DDD Kurva já to říkala.... ()

Marsik 

všechny recenze uživatele

NOVA - Nejhorší film, co jsem za posledních x let viděl a to mám pro české filmy slabost. Nehorázná blbost. Neuvěřitelná nuda. Trapnost. Režisérův smysl pro humor na bodu nula. Poupravený soundtrack z předchozích dílů - ubohost. Velké množství školních scén s mladými herci - proboha, to jsou kecy. Tak asi tak nějak bych v heslech vystihl poslední Kameňák, který však s kameňáky (známými či méně známými vtipy) neměl nic společného a jen parazitoval na názvu. Bylo jednoznačně vidět, že pan Troška se tohoto projektu nikterak nezúčastnil. Jedna hvězdička pouze za velké množství známých herců. Ti však díky dementnímu scénáři film vůbec nezachránili. 20% ()

Reklama

MM_Ramone odpad!

všechny recenze uživatele

"Kameňák 4" je naozaj veľmi zlý film. Scenár je len chaoticky riadeným tokom navzájom prepojených vtipov. Čo je v podstate zaujímavý nápad, ale samotná realizácia nie je vôbec uspokojivá. obzlášť keď sa to opakuje už stvrtý krát. Zdeněk Troška je režisér, ktorého ja raz nedokážem pochopiť. Mne ten jeho štýl príde desne buranský. Najviac svoje filmy ničí tým, že obsadzuje nehercov alebo totálne podpriemerých babrákov, ktorí nedokážu presvedčivo zahrať ani prd. Bolo mi z toho až trapne. "Kameňák 4" je odpad! ()

GeusX 

všechny recenze uživatele

Kdo viděl předchozí Kameňáky ví, co ho čeká.Tak proč Ti co dávali předchozím dílům odpad se přemohli a dívají se i na další díl? Chatrná příběhová rádoby kostra tu jakž takž je a pár vtipů je dokonce i vtipných. Většinou však mají k pobavení daleko a jen tak vyšumí do ztracena. Celkově jsem byl mile překvapen, neboť to mohlo být i horší. ()

verbal odpad!

všechny recenze uživatele

Je podvečer v panelovém obýváku vzorové členské rodiny Klubu Planety opic. Otec Milan Novák jen v notně prověšených XXXL trenýrkách vyvaluje své obří panděro na leskymové sedačce proti barevné televizi Rubín, zaníceným kibicováním profesionálního trenéra žene sparťanské mozkovny proti stejně vymaštěné plzeňské obraně, přičemž klopí už tak osmý lahváč od chvíle, kdy se ve dvě vrátil z obrábění kovů. Smrdí mu nohy, ale na to v hustém oparu nažloutlého dýmu cigaret Moon za šedesát pět sere pes. Matka Marie, profesionální uklízečka, si mezitím u linky v kuchyni rozpačitě mne znovu a znovu rašící vydatné černé ochlupení pod nosem a snaží se přeslabikovat návod na přípravu Lančmítu k večeři, který všímavě zaregistrovala v té supr akci, když si posledně kvůli šetření snažila vytřít prdel letákem z Kauflandu. Bomba! Desek korun sleva proti večerce v suterénu, no nekup to! Neváhala tehdy ani sekundu, koupila jízdenky za třicet a tvrdošíjně hrkala přecpanou tramvají na druhý konec města. Nakupovat se musí chytře! Sedmnáctiletý syn Milan junior, zatím dvojnásobný úspěšný absolvent prvního ročníku dvouletého oboru kuchař/číšník, tráví čtyřiadvacetihodinou směnu ve svém útulném pokojíčku vytapetovaném plakáty Heryho Potrata a polonahých krasavic z časopisu Maxim. Zde celou dobu s přirozeně mongoloidním výrazem, smrtí v očích a džojstykem v ruce potírá zlo mezinárodně nepřátelských teroristických guerill už v pátém! levlu Volání dutých a hlasitě nadšeným kvičením dává celé rodině a dalším třem patrům pod a nad najevo, že se mu to náramně daří. Nad radiátorové tamtamy zoufalých sousedů je povznesen, je přeci na misi a zachraňuje svět. Šestnáctiletá dcera Iveta má po tolik oslavovaných promocích na základní škole za sebou dosud jednoletou zářivou kariéru na pracovním úřadě. Podpora však není navěky, kurvy jedny z ODS, a tak se už intenzivně rozhlíží po někom, kdo by se o ní postaral, než nabere matčiny kontury. Zrovna se vrátila z randevů se čtyřicetiletým ženatým dělníkem z Kolbenky, panem Helmutem Tydýtem. Seznámila se s ním na stesti.cz, kde Helmut vystupuje pod prefíkanou identitou svobodného, movitého česko-rumunského podnikatele s nickem Sagvan Tofu, co dnes pozval Ivetu na první romantický oběd pod záminkou případného sňatku. A tak si Iveta v koupelně před plechovou skříňkou se zrcadlem osaměle visící na bakelitovém jádru právě kontroluje, nemá-li mezi zuby sperma. A nad celou touto blahoslavenou rodinnou idylkou zasmušile se Železným výrazem plyšově bdí zajíc Zaza, dokonale umístěný, dle posledních odborných doporučení Fén Šukej z nedělní přílohy Blesku, na polici z IKEA mezi vkusnou obří reprodukcí Vázy se slunečnicemi neznámého autora v tlustém zlatém rámu a dekadentní obývací stěnou z NDR s televizí a píplmítrem. Tu náhle otec, pospávajíce zmožen údělem dělnické třídy, náporem zkvašeného chmele a erudovaným fanděním, s mohutným zachrápáním mění polohu svého enormního břichu a přitom zavadí o jedničku na dálkovém ovladači. Obrazovka zabliká a nekompromisně zobrazí i jedničku v diváckých preferencích, onen kanál kanálů, jenž skýtá své cílové skupině tolik radosti a poučení nejen svou vysílací skladbou, ale také financováním překulturních a sofistikovaných filmových počinů. Procitnuvší Milan starší chvíli ostří, přemýšlí, kdo je a jaký je jeho význam v nekonečných hlubinách Universa, pak ovšem zabrousí pohledem na televizi, jeho prostá a intenzivním filosofováním zbrázděná tvář se rozjasní a bez váhání se dělí o náhlou radost se svou životní družkou, toho času stále u studia konzervy v kuchyni, a laskavě ji vyzývá ke spolusledování: „Máňo, ty píčo, tomu neuvěříš, dávaj Kameňák 4!! Já se poseru. Popadni lahváč a honem naběhni, ať vo nic nepříjdeš! Bude sranda!“. Stejně nadšená Marie kvapně nechává Lančmít jeho pochybně vepřovému osudu, léty nacvičeným pohybem vysypává do květinkované plastové mísy velkoryse promaštěný pytlík motoráků (pozn. autora: brčálově nazelenalé, bezhlavě přesolené bramborové lupínky, nepochybně smažené na ojetém motorovém oleji prodávané v nižších cenových skupinách jako pochoutka k pivu), o pracovní desku linky zkušeně otevírá další orosený Bráník pro drahouška, pro sebe kuchyňským nožem naráží krabici jakostního, odrůdového a tedy neoddiskutovatelně přívlastkového vína, someliéry tolik ceněný velmi pozdní sběr, a ověšena tímto kontrabandem chvátá s mohutným funěním směr obývák tak rychle, jak jí jen otylé nohy a několik ojetých pneumatik nad sebou dovolí. Z centra rodinné zábavy zatím zaznívá bodrý, všeobecně informativní hlahol nejvyšší názorové autority: „Muhehehe, já to mrdám, ten vo tý blondýně zrovna včera vyprávěl Na Růžku mladej Cajs, to je ten, co mu vloni spadl ve fabrice na hlavu ingot, to jsme se ale nasmáli! Paráda! Ta Vydra, to je skoro stejně vtipnej člověk jako von, no ty vole, fakt, že jo! Musím tam pak ještě skáknout rozebrat to a objednat mu ruma, doufám, že se taky kouká, kujón jeden!“. Výlevy rodinného mozkouna mezitím přilákají i ratolesti, které jsme opustili ve chvílích rozbíjení jádra a počítání kvantových rovnic, a tak hraním zpruzený Milan mladší spolu s pubertálně žvýkající Ivetou zaujímají svá místa v ušácích po stranách v očekávání té neskonalé zábavy. Konečně i bolestně zavrže druhá polovina sedačky pod tíhou přistávající Marie, k Milanovi putuje vytoužený lahváč, jehož částečný obsah však záhy končí hurónským smíchem vyprsknutý spolu s hrstí rozžvýkaných čipsů na syntetické tygří kožešině pod konferenčním stolkem. „Na kašli, vole,“ procedí smíchy chrochtající, slzící a brunátně rudá Marie po další nekompromisní salvě třeskutého humoru „to se prostě nedá!! No já se poseru, prej: „Dobrej den. Máte tisíc rohlíků? Ne? No, to nevadí, já jsem tu na kole!!!!“. Dzzzzzzzzzzzzzz.“. Následuje hodina a půl čtverhlasného kvičení, zajíkání se, hýkání, chrochtání a bodrého plácání se do kolen. Ten milý kanál, opět za asistence nejzářivějších hvězd a prudce charakterních herců ze všech těch Ulic, Pout, Ordinací a Kambeků, několika příšerně netalentovaných, škaredých dětí producentů a Martina Maxy, prodloužil život mase krásných a chytrých lidí a obohatil žumpu našeho kulturního dědictví o další hnědý třikrát zatočený klenot. A tak to má být! Vždyť všechno na světě je k něčemu dobré a Jing se vždy spojí s Jangem v dokonale harmonickém kruhu. I sebeukrutnější sračka přeci uleví bolestí zmítaným střevům, hustý a smradlavý zvratek pokaždé někoho zbaví tlaků na žaludku a hlady kvičící prasata nakonec dostanou své Pomeje. () (méně) (více)

Galerie (78)

Zajímavosti (27)

  • Autoři hudby, skupina Walda Gang, obsadila ve stejném roce, v němž byl uveden film, 3. místo v soutěži Zlatý David. Tato soutěž vyhlašuje každoročně anketu o největší hudební paskvil. (MTHRFCKR)
  • Oproti předcházejícím třem dílům, jejichž stopáž trvala +/- 1 minuta 100 minut, má 4. díl 88 minut. (Jyrka)
  • Natáčelo se také v těchto lokalitách: Liběchov, Věznice Ruzyň, zámek Bon Repos u Lysé nad Labem, domov důchodců Praha - Smíchov Na Hřebenkách, kostel Nejsvětější Trojice Mělník - Chloumek, střelnice SSK FOX Mělník. [Zdroj: Filmovamista.cz] (M.B)

Reklama

Reklama