Jupiter vychází

Je-li Země majetkem naivní ruské kosmetičky záchodových mís, tak je vše v pořádku. Pokud jsem však já pouhou surovinou určenou ke sklizni proto, aby ze mě nějaký intergalaktický tajtrlík profitoval, tak to prr! Já se totiž vyznám a své geny nedám zadarmo. Jinak se musím přiznat, že dějiny světa mi byly zmateným dějepisářem vysvětlovány zcela jinak než se vědecky prezentují v tomto snímku, takže do důchodu s ním. Já jsem si tedy užíval každý pohled na přehrávající Jupiter Jonesovou, bavil jsem se při lehce neohrabaných eskapádách vesmírného rychlobruslaře Caina i při krocení intergalaktického úřednického šimla, ale přesto si troufnu tvrdit, že kdyby to mělo o něco míň barviček, výbuchů a ještěrek, tak bych byl o něco spokojenější. (25.08.2015)

Tak nějak jsem doufal, že Wachovští by ty dvě stovky milionů dolarů nenasypali jen tak do nějaké černý díry a zdejší hodnocení jsem, před shlédnutím tohoto filmu, absolutně ignoroval. S nadšením jsem se do filmu pustil a během pár minut jsem se dostal do takového stádia, že kdyby film neměl tak nádherné efekty a záběry z vesmíru, asi bych ho po chvíli okamžitě vypnul. Příběh je totiž jak z nějakýho jinýho světa. Nejdřív jsem si u úvodní přestřelky vzpomněl na Hvězdný války, pak jsem se těmi záběry z vesmíru přesunul do Star Treku, aby na scénu po chvíli naskočil Channung Tatum a vysvětlil mi, že je vlkodlak z jiného světa. Blbější to vážně bejt nemohlo a debilnější film za tolik peněz jsem asi ještě neviděl. (19.06.2015)

Jupiter možná vychází, hvězda sourozenců Wachowskich ale dál kolísavě padá. Máme tu epickou Giacchinovu hudbu, hravou digitální akci, rádoby vtipné vysvětlení kruhů v obilí, no a ještě okamžitě potřebuju ty parádní Tatumovy adidasky. Jinak ovšem nic, vůbec nic. Milina kukadla už mě holt moc neberou, x-tá přepálená kopírka Hvězdnejch válek jakbysmet. Chci se probudit zpátky do té alternativní reality, v níž tato režisérská dvojka natočila akční sci-fi století... prosím! (05.02.2015)

Pohádka plná prapodivných transek o tom, jak ruská ficka vytře Jupiterem hajzly za vydatné pomoci Homočuníka v botách, ze které je na každém kroku cítit nová kunda bratrosestry Leryho a Endyho estrogenová submisivita. Po Matrixu to jde s našimi Transpoláky od desíti k hormonální dysbalanci a vůbec bych se nedivil, kdyby další film, tentokráte již ryze červenoknihovní Atlas Jupitera: Nový měsíc, spáchaly novopečené sestry Lana a Andrea. Ačkoliv v tomto vizuálně úchvatném sci-fi homokarnevalu Kundysovic Milka jako obvykle jen tak prkenně pózuje v róbách vyteplených návrhářů, Čuník Tatům je jako krutohustě namejkapovaný létající tanečník samby přesně tam, kam patří, stejně tak jako hnusák Edý, jenž konečně dostal roli hnusáka a je naprosto přirozeně odporný. Pokud si však tohle pustíte po Matrixu, budete cítit naprosto totéž, jako byste si po Černočerné tmě zasvinili přehrávač Kronikou temna, kde z původních neotřelých nápadů, inovátorské atmosféry a originální akce také zbylo jen to, co filmová teorie zcela exaktně definuje odborným termínem „Megalomanská homopičovina“. (26.04.2015)

„ROD ABRASAXŮ MÁ TŘI DĚDICE. NEJSTARŠÍM JE BALEM. TAHLE PLANETA JE JEHO - A OČIVIDNĚ TI JDE PO KRKU…“ /// Takže prej nejsme ve vesmíru sami. Wachovští předváděj snad všechno, co může sci-fi nabídnout. Nejvíc asi nepravděpodobný nesmrtelnosti. Ale pro „NĚ“ je vlastně všechno hračka. Hlavně se v tom nepitvat. „ONI“ jsou o kus dál, takže diváku drž hubu a čum. Ovšem i „ONI“ můžou udělat chybu v úsudku. Třebas zařazení těch dvou neherců do hlavních rolí. Nudný hovory, co znamenaj lásku a u kterejch marně čekám na jiskru – mezi nima. Příběhová vomáčka bez nějaký hloubky, nebo-li duchem prázdný vyvoněný pozlátko. Dlouho jsem se snažil dát 3*. Nejde to. Tahle Mila není Pátej element! /// NĚKOLIK DŮVODŮ, PROČ MÁ SMYSL FILM VIDĚT: 1.) Zjistím, jestli jsem (nebo nejsem) z rodu královskýho. 2.) Furt nevím, odkud se berou v obilí ty nádherný obrázky. 3.) Thx za titule ,,peri a ondrejlo86“. /// PŘÍBĚH ** HUMOR ne AKCE *** NAPĚTÍ ne (14.05.2015)