Jupiter vychází

Tohle je průser. Ještě se mi nestalo, abych tak "velkému", drahému, trikově slušnému filmu dal pouze průměrné hodnocení. Film vykrádá spousta jiných větších Sci-fi ( Star wars, Totall Recall,X-Files), scénař je velmi průměrný trpící především nedostatkem hlášek, Tatum i Kunis překvapivě v pohodě, naopak všechny ostatní vedlejší postavy mi lezly krkem, taková spousta slizkých a nesympatických herců pohromadě se jen tak nevidí a byť je vizuál poměrně hezky načančaný, tak akce absolutně nezaujme, nevtáhne a bohužel i nudí. Sledovat Tatuma jak bruslí po obloze, vytahuje směšný štít a ještě střílí byl na mě až moc velký úlet. Kdyby alespoň ti tři zajímaví záporáci ukázání ze začátku dostali více prostoru, tak bych byl ochotný střelit i třetí hvězdu, ale vzhledem k tomu, že z filmu zmizeli bez boje, tak budu přísný. Zklamání,nepříjemná pachuť v ústech a zatím nejslabší kino film. 45% (12.02.2015)

Lesk a prestiž Wachowski Starship po tomhle filmu bohužel padá k šedi hollywoodského středoproudu. Nechtělo se mi věřit, že scénář filmu mají na svědomí autoři Matrixu - pod honosně drahou (a místy skutečně úchvatnou) digitální formou se totiž krčí obsah uplácaný ze snůšky narativních klišé, vlažně načrtnutých postav, bolestně předvídatelných zvratů a pár řádně zkyslých vtípků. Přidejte si k tomu velice neinspirativní casting ústřední dvojice Kunis-Tatum a zbyde vám věru pramálo důvodů, proč byste si zrovna tuhle akci měli vybrat k návštěvě kina. 50% (05.02.2015)

Ve zkratce: 1) Nudný a maximálně dementní scénář - checked 2) Celkem ucházející, ale nijak jinak nevynikající vizuální efekty- checked 3) Divadelní kostýmy a kulisy - checked 4) Velmi málo, a navíc rutinně natočené, akce (jinými slovy, po projekci si nevzpomenete na žádnou akční scénu, bo podobnou akci jste viděli v každé průměrné scifi) - checked 5) c-c-c-c-c-c-combo breaker ( SPOILER JAK SVIŇA Bean tu nechcípneSPOILER JAK SVIŇA KONČÍ) - checked. Takže kinu se obloukem vyhněte, film má sice dvě hodiny, ale pocitově tak tři a půl ... tolik lidí checkujících hodinky během projekce jsem ještě nezažil. Upřímně doufám, že z Jupitera se stane největší kasovní propadák roku 2015 a Wachowští už nikdy nic nenatočí (a to jsem ještě neviděl Atlas, ale už Speed Racer naznačoval, že někde něco hnije ..). (05.02.2015)

Předem upozorňuji, že na csfd projekci tohoto filmu jsem rozhodně nebyl, protože než abych někde sdílel vzduch s místní kinder elitou a v páté řadě se skrčeně potil mezi Lachtanem a Houdinim, tak to bych si radši sedl do auta, tam vyexoval flašku vodky, druhou se polil, zapálil si camelku, na pedál položil cihlu, sjel z útesu, dole explodoval, shořel zevnitř na mastnej flek, ve smrtelných bolestech se vysápal zpátky a tam se pro jistotu ještě rozpustil v kyselině. Naštěstí existují i jiné způsoby, jak zhlédnout filmy v předpremiéře. Třeba nesmíte být kuspičus a musíte začít klátit promítačku. A to nemám na mysli žádnou ženskou. Zkrátka a dobře, zhlédl jsem líbivý trailer a na jednu ranní, smrtelníkům nepřístupnou projekci se servilně vetřel. Tento proces bych rád přiblížil dle docela aktuálního přirovnání. Představte si, že jdete na prohlídku bytu, ve kterém byste měli spolubydlet s majitelkou, o níž díky vaší špionážní superschopnosti vložit emailovou adresu do facebook vyhledávače víte, že je to sexy kočka. Ve smluvený čas tedy přijdete na danou adresu a náhle zjišťujete, že ty hromadně vyretušované fotky s jistou rezervou nelhaly. Baba je naprosto hot, půlky má vytvarované tak precizně, že by mohly dát trojku s dokonalostí a i v tom nejvytahanějším tričku a teplákovce vypadá tak libově, že byste jí ty hadry bez remcání klidně i přežehlili. Při prohlídce bytu se sice nemůžete přestat soustředit na ty její perfektní kozy, ale přesto vidíte, že byteček je fakt naprosto top, moderní, stylovej, všechno se leskne a prostě jste z toho tak vyndanej, že bez přemýšlení podepisujete smlouvu na dvě doživotí a jdete naplno do toho! Po nastěhování se však vaše ideály perfektního bydlení začínají pomalu rozplývat. Majitelka tam s vámi totiž vůbec nebydlí, místo toho druhý pokoj pronajala ukrajinskému transvestitovi trpícímu nadměrnou plynatostí, pod svojí postelí najdete krabici s nedojedenou šunkovou pizzou, kterou tam někdo očividně zanechal už v době, kdy Mrtvé moře bylo ještě nemocné, do vaši části lednice si nemůžete nic dát, neboť celé patro zabírá vyteklá baterie a když se chcete ráno v klidu vysrat, tak si musíte přivstat, protože Dimitrij/Oksana to vždycky ucpe. Prostě všechno v piči, krysy se ani neobtěžují vás v noci děsit a místo toho se vám při vaření nadrzo připletou rovnou do guláše a vy si náhle uvědomíte, že byste raději strávili věčnost v podkroví pekla, které museli čerti z hygieny zavřít, protože satan to tam psychicky nezvládal. Když ptáčka lapali, pěkně mu zpívali a nakonec ho hodili do polívky ve srubu třicetičlenný cigánský rodiny. Vizuál dobrej, ale na to vám, Kundy a Lamo, zvysoka prcám! (05.02.2015)

V lepší obrazové kvalitě je to extázový zážitek. Parádní efekty a vizuál jsou prostě boží a na to se byla slast dívat. Přesto jsem se na začátku začal strachovat, že to dopadne špatně jako Atlas mraků, ale nakonec se z toho vyklubala nadprůměrná podívaná, která má mouchy především v podobě zvláštních dialogů. (21.05.2015)