verbal

Kvalitka! WCJD a partička rumunských cigošů a socek z pracáku zase někomu perou prachy za drogy. Jinak to prostě není možné! Tyhle balkánské blockbustery, plné vytříbených, charakterních herců, dechberoucích soubojů, skvělých pyrotechnických efektů, doplněné o vynikající režií, fantastický scénář a famózní soundtrack, který vám zní v uších ještě dlouho po skončení jako pískající monoskop, by se rozhodně měly točit ve 3D. Na druhé straně je velmi hezké, že se tu najde docela dost postižených dětí, které to plně docení!

A mohla to být taková pěkná, temná fantasy... A je z toho Sněhurka a Blbec aneb T(c)hoří Tvajlajt... Další hollywoodský zvratek pro dvanáctileté otyloně, anemický jako vysátá Bella v hlavní roli, která se celý film tváří, jako by se zrovna orálně vypořádala s překvapivou erekcí nějakého nemytého upíra. A navíc je hnusná tak, že by i zrcadlo hodilo kosu a popraskalo než by se vyžvejklo, že Charlize namočená do mlíka by mi klidně mohla otestovat vzorek na pneumatikách, aniž by musela škemrat. A pak tu máme toho Tchora. Kladivo nechal v Assgardu, chopil se sekyry a opět předvádí herecký výron, který se mohl naučil jedině při funění na benchpresu. Impresivní! No, je to škoda, z toho trpasličího komanda se dala vymáčknout docela milá banda hrdlořezů, která mohla ty fakany v kině pěkně vyděsit a zacákat krví. Ale to ne, oni se museli změnit v partičku přítulných, vyteplených skřítků. Takže to bychom měli Karkulku, Sněhurku a k finálnímu vyzvracení už schází jen Čípková Růženka a Spiderman.

S ledovým klidem můžu prohlásit, že to byla pěkná kravina. Po Brúsovi se zapráší rychleji, než byste řekli Williš a ten sličný metrosexuál co zbyl, se hodí na akčního hrdinu asi jako Angela Lansbury na Zvířecího detektiva. Scénář vypotil nějaký ambiciózní číšník, a to bezesporu ještě před tím, než udělal v Holywoodu tuhle kariéru a naneštěstí, když zrovna servíroval nějakému Weinsteinovi košer stejk z krkovičky, upadla mu pod stůl vidlička. A jakmile už byl jednou dole, asi z plna hrdla poprosil o zfilmování. Jen je škoda, že to pořádně nedotáhl! Kdyby se někdy v polovině filmu přisál Ripleyové na xicht nějaký ten obří hajzlový pavouk z vesmíru, mohlo to být dokonalé a holka by si v tom i pořádně zahrála.

A tak Trekroner chytlo Bournequista za hrtan, omlátilo mu hlavu o zeď, přičemž nakopalo Bondssona do koulí, vytřelo s ním hajzly a jen tak mimochodem u toho vzalo Huntllandera malíkovou hranou po krkavici a ukončilo jeho misi. Je to sice jako z komixu, ale je to akční, zábavné, prosté strkání si srolovaných amerických vlajek do konečníku a skvěle se u toho žvýkají masové kuličky.

Pan Půvabný, profesionální to neherec, se zajisté vehemetně snažil vymanit ze škatulky odpudivé blondýny se špičatýma ušima, co s koženým výrazem šípuje skřety. Proto přilepil žvýkačkou na zrdcadlo svého homokadeřníka v Malibu fotku kapitána Spocka a suše pronesl: "Takhle!". No, dle mého profesionálního názoru to nebyla ta nejšťastnější volba, zvláště, pokud svým novým lukem nezískal roli v "Priscile, královně pouště 2", nýbrž v unylém, tisíckrát omletém rádoby napínači, co se navíc táhne jako hornický chrchel. Tak to by nešlo, fešáku! S touhle jedinečnou mimikou bys měl zkusit spíš nejbližší Poker tour a havraní černí obarvený kastrol ti odradí i ten zbytek nostalgických transexuálů, co ti na Assbookách dělali tak rozkokošný fanklubík!

Co myslíte? Když si chce chlap pořádně vyholit prdel, je lepší vosk, laser nebo trpělivá sestra s pinzetou? Já u sledování tohoto "veledíla" úplně slyšel strhávání voskových plátů z pozadí Čuníka Tatůma (ten mimochodem pořád nahoře vypadá, že přechodil dětskou obrnu) a jeho zženštilý jekot, že příště bude raději zase "předstírat" nějakého frigidního Římana. Taky jsem byl na konci docela rozmrzelý, že jsem v těch dvou hodinách vyplněných výhradně gogotanečky naolejovaných Kenů, kteří před tím museli tak rok funět ve fitku, nepostřehl to pronikání do psychiky striptérů, jako někteří osvícenější uživatelé. Jestli to nebude tím, že hoššy patrně pronikali mezi záběry a někde se to profláklo. Každopádně nepochybuji, že všichni místní gayové, metrosexuální fešáci a pubescentní pipky, co nedokáží docenit živočišného, chlupatého chlapa s pořádným panděrem, tuto tupou exhibici pěkně omastí. A docela by mě zajímalo, které obě pohlaví máš konkrétně na mysli, Mařenko.

Dvouapůlhodinové natřásání obří, celulitictické prdele otylé brikety, která má místo bobra netopýra. Pro ty, kteří rádi vlezou na kdejaký sentinel, zajisté příjemné rozšíření jejich XXX XXXL sbírky, avšak zdravý, heterosexuální divák dá raději příště přednost ženám s kužely. Nepochybně si to ale své hotentotské diváky najde, protože v Zimbabwe už prý zavedli internet na šlapací pohon a pašeráci začali přenášet signál i do JARu. Určitě žhavý kandidát na zlatého Nelsona.

Memento ze zdevastovaných Erzgebirge, které tvrdí, že za čtyři roky se nám bude mnohem líp a rychleji opalovat a lidi budou k sežrání. A žádné energetické náklady na vaření! Menschenfleisch stačí jen bohatě načesnekovat a vystrčit ven. Pokud máte rádi středně propečený, vtáhnout zpět tak za dvě hoďky, jestliže hodně, nechat tam tak pět. V řetězcích rychlého občerstvení bude k dostání výhradně McHuman, Kentucky fried woman a v tržnici už léty osvědčená čičítka za těděťát pet nebude ke smaženým nudlím obsahovat ani kousek pejska či kočičky. Ač je to téměř obšlehlá Cesta Herr Mortensena, je to bezesporu dívatelné a dobře natočené a myslím, že i do budoucna mi budou Němci sem tam chutnat.

Při současných globalizačních trendech narvat do jednoho filmu všechny ty americké supergaye z pomatených omalovánek pro tlusté děti, co se ještě neodvážili sáhnout na Heryho Potrata, protože nemá bubliny s velkými písmeny, je nasnadě, že bylo jen otázkou času, kdy ten šeredný, zakrslý plešatec a nekorunovaný král infantilních, nekonečných televizních sraček přileze zase se svou troškou do McDonalda. A tak tu máme eintopfové defilé všech možných hvězdotřpytných bubáků, kterými kýčovití rodiče strašívají své sebevědomé, pubescentní fakany, aby nešukali po lesích než prolezou střední školu a nastoupí k pásu u Forda. Takže vykradeno a prodáno, Joss si zase může dovolit koupit trochu lásky a trochu přibrat a na světě je další zlodějský blábol, u něhož se budou hrdí a dospělí septimáni tahat za rašícího kníra a zkoumat účinky prvních erekcí. Závěrečný masox je ale vcelku vyvedený a nešetřilo se ani přístupností, takže v zájmu zachování mé subjektivní objektivity za tři, ať nežeru.

Když francouzskému řezníkovi padne v masokombinátu, pověsí na hřebík zástěru a opláchne ruce od vepřové krve, je schopen po šichtě vykuchat i něco opravdu pořádného. Příjemné překvapení na pomezí thrilleru a agitky sociálních služeb, o němž bez přítlačného křídla nelze téměř nic napsat, a proto se budu věnovat výhradně anatomicky dokonalým rtíkům slečny Bílové. No prostě paráda! Kdybych měl někdy možnost pochválit jí je osobně, nechtěl bych jako reakci slyšet nic jiného, než huhňavé "Fy elice uafkaf, ueubaue!!" .