Asia_Power

Spíďa to opět rozjel na plný koule a jasně mi potvrdil, že momentálně na komiksové scéně nemá konkurenci, co se týče nejdebilnějšího hrdiny ze všech. To, že Spíďu hraje každou chvíli jinej žalud mi nevadí, Batmana taky hrálo X herců, ale poslední dobou mám pocit, že na to, aby jste mohli hrát Spajdrmena, potřebujete měřit max 170 cm a tvářit se, že denně zvládnete pocucat deset jogurtových klobás a následně si nechat vykropit ánus. Jedinej Spajdr, se kterým sem neměla problém byly dva díly Amazing Spider Mana v podání kocoura Garfielda a jeho partnerky Kamenný Emy. Zato Maguire a nyní Holland to je prostě ultimátně na kokot. Komiksovej Peter Parker alias Spider Man není žádná hrana, oukej, ale je to cca 179 cm vysokej 76 kg vážící chlapík s vysekanou postavou, tak proč ho hrajou trpaslíci co vážej 65 kg po obědě a před sraním? NEchápu, ale mávla bych nad tím rukou, dokonce i nad tím, že jeho nej kámoš je můj hooodně vyžranej soukmenovec, co se chce asi stát zápasníkem Sumo, kdyby to byla bezva komiksárna. Neni !! Spíďovi je vlastně celkem u prdele, že zesnulej Tony Stark do něj vkládal veškerý naděje na zachraňování lidstva, jelikož mu začne brnět vohon ze spolužačky a chce být prostě normální kluk a zachránit svět leda až se vrátí ze školního výletu nebo ještě líp po mrdu !! Apokalypsa počká, čůráci, já chci mít rande a všichni jsou na mě oškliví bůůůůůů....ano takhle nějak se Spajdr projevuje, aby se nakonec rozhodnul na své povinnosti vysrat úplně, vložit mocnou zbraň do rukou záporáka, jehož úmysly odhalí každej kdo není kokot (takže za to Spajdr vlastně nemůže páč ten je kolosální kokot) , jít randit a dotáhnout to až na pusu na čelo. Když pak zjistí, jak vše domrdal, jde hledat svoje koule a k celé situaci se postavit čelem, aby v epický bitvě přepral nejepičtějšího bosse všech dob - Hologram. A čistě jako rákoska říkám - Běžte už s těma mezirasovejma vztahama do prdele. Já sice taky chodím s bělochem, ale cpát Spider Manovi na rande černošku a za kámoše mu dát již zmíněnýho vyžranýho soukmenovce, to už kolosálně smrdí tím, jak je Hul-Mi-Úd děsně moderní a bez předsudků. V příštím díle by mohl mého soukmenovce naložit do prdele, aby nás Hul-Mi-Úd naučil, že být gayem či lesbou je světový (a ano, to říkám zrovna já, 99% lesba). Díky tomuhle sraní píčovin do všech filmů pro puberťáky se pak nedivím, že nás (teplé menšiny, rasově odlišné páry) každej už nesnáší, vždyť já po mrknutí na tuhle píčovinu nesnáším sama sebe. Jediná zachraňující osoba je tak ta čmoudlá spolužačka, páč je alespoň roztomile hráblá a ne přímo kolosálně vyjebaná kráva jako zblitek osazenstva. Jo a Gyllenhaal taky ušel.

Tak sem si říkala jak z toho budu rozpolcená a taky že jo. Kevin nám vyrost a jelikož býval pořád sám doma, tak se v palici rozmnožil, aby si měl s kým povídat, než se rozhodnul, že je nejvyšší čas si k sobě nastěhovat tři kočky do sklepa. No jo jenže co dál? 23 osob v palici, 24tá se klube na povrch a prcat s holkama nechce ani jedna no neni to divný? Mně to teda divný přišlo. Rozpoltit někdo mě, určitě tam bude minimálně polovina osobností sexuálně zvrácená. Kevin tam má malýho smrada (myslím osobnost, ne péro) , kruťase, cáklou babu, přizdisráče a ještě několik dalších a drtivá většina z nich ani nedostane prostor se nějak vyjádřit. Co se týče našich tří koček, tam je to pestrý - jedna je blbá, druhá úplně debilní a třetí má inteligenci za ně všechny a jako jediná mě nesrala. Chvilkama jsem u toho div neklimbala, protože gruntování podlahy mě fakt moc nebavilo, i když jim občas dal trochu přes hubu, ale taneček malýho postižáka jsem si užila. Konec, kde se konečně objeví slavná čtyřiadvacítka byl krásně pošahanej a chvilku to mělo i koule plus mě to donutilo uvažovat, že se v rámci preventivní ochrany před DIDákama začnu sebepoškozovat.

Tak dlouho tou zkurvenou trávou chodili, až tam zapustili kořeny...To je vlastně v KOSTCE všechno, co by se k tomuhle filmu dalo napsat, ale jelikož bych většinu z Vás neuspokojila, takhle krátkým výronem tak ještě dodám, že po zhruba 40ti minutách mě začal film tuze srát, jelikož ty déža ví a déža neví spojený s časovejma smyčkama a kostkovýma bludištěma bez logiky prostě a jasně moc nemusím. Takže někdo chcípne, aby následně zas žil, pak žije rovnou 2x, pak přijde dřív než přišel nejdřív, aby nakonec dorazil poslední ale vlastně první a...WTF??? Je sice pravda, že na film jsem koukala sjetá jak zimní gumy jelikož na horor o trávě čumím zásadně na trávě, ale i v THC rauši mě to ke konci kolosálně sralo a říkala sem si, že by to pole mohl někdo prostě zapálit. Štefan Král psával královsky no poslední dobou už to stojí celkem za hovno a že se na tuhle knihu spojil s panem Kopcem tomu moc nepomohlo. Natali tak nakonec natočil čistokrevně průjemnou záležitost, která vyšumí do ztracena. Malá rada na závěr - Když na Vás bude někdo z pole řvát, že se ztratil, tak zavolejte benga a dál se do toho neserte nebo se z Vás třeba stane ukázkovej nábožensky fanatickej kompost.

Tenhle film mi ze všeho nejvíc přípomíná anální sex - Do prdele to nepatří, jelikož tam můžeš narazit na pořádnou sračku a navíc kousek vedle je lehčí cesta, každopádně to tam ale pasuje a někomu se to i zvráceně líbí v tom, jak je to jiný. No a Joker je přesně to samý. Když to budu brát z pohledu fanatický milovnice komiksů a velký fanynky Jokera tak budu rozhodně nasraná doběla (což umí málokterá bambusačka takhle změnit barvu) , jelikož skoro všechno co dělalo Jokera Jokerem je vlastně v prdeli. Místo geniální, i když šílený, mysli tu máme mysl prostě a jasně chorou, která má do geniální stejně daleko jako já do kozatý blondýny. Z šílenýho chechotu kterej vždy byl známkou Jokera a který ho s chutí používal, je choroba za kterou se navíc stydí a snaží se jí potlačit a největší průser...chvilka napětí...tenhle Joker není ani trochu vtipnej. Z postavy, která vždy měla dokonale zvrácenej humor tu máme týpka, kterej touží být vtipnej, ale je tak kolosálně trapnej, že to psychicky bolí každýho v jeho okolí. No a na druhou stranu tu máme husto-kruto-přísnej příběh o ubohý lidský trosce, který začne okázale mrdat a po kouskách se stává čím dál víc jebnutým jedincem, dokonale zahraný Joaquinem Phoenixem, kterej jasně všem nahlas řekl, že Oscar bude jeho a na předávání sošek ostatní ani nemusí chodit páč mu nesahají po kokot. Takže co s tím? Potlačím fanynku v sobě a odpustím, že z legendární postavy udělali vlastně hroznýho debila, díky dokonalému herectví Phoenixe? Hele vole, asi tak půl napůl.

Jeden slepej, druhá mrtvá a jak si to spolu šlapou cestou, necestou, polem, nepolem. Slepejš mě lehce sral a na místě tuhý Miny bych ho občas navedla palicí přímo do stromu, aby se mu rozsvítilo, každopádně Mina je plná soucitu a pokud zrovna nezabíjí koho může, tak by se samou láskou rozdala. Celkem dlouho mi vrtalo hlavou proč si z Alexe neudělá sváču a místo toho ho s sebou tahá jak trestanec kouli na noze, no nakonec jsem jí pochopila. Zavřená v baráku na samotě u lesa byla už dost dlouho, plyšovej medvěd je sice bezvadnej kámoš, ale moc toho nenakecá a tak proč nevzít zavděk slepým retardem od kterýho maximálně hrozí, že během vašeho spánku odejde někam do prdele protože nenajde po nočním vychcání cestu zpátky do jeskyně. Navíc díky tomu, že vidí hovno, se Vám zaručeně nebude smát kvůli Vašemu vzhledu. Každopádně, že nakonec z něj Mina doslova vykvete do krásy, to sem nečekala a po tomto mocném šuku jsem jen čekala kdy on začne vidět a bude z nich zcela legitimní párek zdravých dětiček.

Všemocný Buddho tak tohle byl kolosální námrd !! Hlavní antihrdina je tak extrémně ohavnej, slizkej, duševně chorej zkurvysyn, že jsem ho nenáviděla během prvních pěti minut filmu a to jen tak někdo nesvede. Jonas Dassler ztvárnil Fritze Honka tak bravurně, že mu okamžitě předávám Oscara a může ho narvat další tlustý kurvě do prdele místo párku ze sklenice (páč čurák sice je obrovskej, ale má problémy s potencí), chvíli předtím, než jí rozčtvrtí a hodí do spižírny. Místní putyka je místo té nejvybranější společnosti německý spodiny, kde je vám na blití úplně ze všech snad kromě jednoho barmana. V tohle panoptiku zrůd, alkoholiků, kurev a duševně chorých magorů se Fritz cítí jako doma a velmi rád si tam chodí vybírat další dobytek na porážku. Kdo dá 20 německejch piv a pár flašek kornu, tomu holt začne zaručeně mrdat a z bytu se mu pak line takový aroma souznění, že ani les vonných stromečků to nezachrání. Kdo se o sériové vrahy nezajímá, ten bude vědět píču o tom, jakou si tvůrci dali práci s detaily hlavně vrahova bytu i Honka samotnýho. Zatímco Zlo s lidskou tváří byl film, kde bylo 90% všeho jinak než ve skutečnosti a vrahovej neznalec si mohl i myslet, že je Bunda Efronů fuckt nevinnej, tak tady je to skoro obráceně. Cca 90% filmu sedí s historickejma análama a o tom, kdo je tady ZMRD není pochyb od prvních záběrů filmu. Němci jsou krásně zvrácený sadistický prasata a tenhle film je klenot na kterej se podívám ještě kuuurva hodněkrát. Honka hoňká jak o život buďte si jistí, že jak mu zvadne čurák, zvadne i život kurvy, která je u něj doma. A že mu ten kokot vadne nonstop! Rejžo příště prosím Fritze Haarmanna, díky !

Budu hodná kurva taaaaakžééé - KOMENTÁŘ OBSAHUJE BOJLERY - A pro začátek se Vám všem zas jednou k něčemu přiznám a tentokrát to nebudou moje oblíbený sexuální praktiky, ale jedna z mojich fóbií - Nesnáším masky! Stejně tak klauny, loutky, realisticky vypadající panenky a celkově všechno umělé (kromě pěkných silikonů a sádrových trpaslíků) ve mně budí nedůvěru a děs. Proto u spousty hororů sotva vrah sundal masku, a já viděla jeho rachitický ksicht s beďákama na čele, byla jsem v cajku a začala se vždy cítit jako hrdinka, co by mu nakopala prdel. V tomhle hororu se tak pro mě stalo něco hodně překvapivýho. Když první killer sundaval masku, a já čekala jak se přestanu bát a začnu machrovat, tak chyba lávky, pyčo! Po spatření jeho držky jsem jen drtila Alíkovi ruku a vyjekla něco hlubokomyslného jako - ,,No do kundy, vidíš tu držku?" Buddhožel killer tím rozpoutal novej módní trend a masek se začali postupem času zbavovat všichni a já tak byla víc a víc posraná, zvlášť při spatření Mitche nebo toho mamrda s pistolí ke konci filmu. Postavy éjmerické omladiny mě kupodivu nijak extra nesraly a dokonce mi jich pár bylo celkem sympatických což je malej zázrak páč většinou té bandě debilů přeju krutou smrt s přesvědčením, že někdo pyšnící se kví kvé šumící trávy nám tady zbytečně vydejchává kyslík. Ve filmu je i nějaký to gore, hezky se na to čumí a i když je jasný od začátku kdo přežije a kdo je jen dobytek na porážku, film mě bavil celou dobu a rozhodně teď do strašidelnýho domu hooodně dlouhou dobu ani nepáchnu. Jop, vím, že šance, že bych v něm v reálu narazila na partu killerů je sice malá, ale na posranýho i hajzl spadne, takže prostě ne.

Sice to není takovej námrd jako třeba Viděl jsem ďábla nebo Bílé maso, ale i tak skoro soukmenovci opět ukázali, že filmy o seriálovejch nebo masoxovejch vrazích uměj jako nikdo jinej a se zblitkem světa si v tomhle žánru vytíraj svou žlutou prdel. Však už i samotnej Sláj se vyjádřil, že by tuze rád udělal émerickou verzi, což o něčem svědčí. A teď k filmu. Pokud to někdo nepochopil z anglickýho názvu tak tu máme tři postavičky - poldíka, gangstříka a jednoho vyšinutýho kreténa, co tuze rád píchá chlapy a vždy jim to nadšeně napere přímo do prdele (jejich auta svým autem, na co jste mysleli? ). Policie je až na našeho pana Snaživku tupá jak dvacet let nebroušená kosa a možnosti, že by v okolí řádil sériovej vrahoun se jen směje. Náš killer si ale jednoho krásnýho deštivýho večera vyhlídne kurevsky špatnou oběť v podobě místního šéfa podsvětí, kterej zcela kategoricky odmítá chcípnout a na průser je zaděláno. Po vrahounovi tak jde Snaživka, Šéfík podsvětí a jako bonus celá jeho banda. Mnoho vlků, zajícova smrt, takže i nad krysím ksichtem se začnou stahovat mračna a začne mu být jasný, že tohle kolosálně posral. Otázkou je, kdo ho nakonec dostane. Poldové, gangsteři nebo ho, v rámci utužení vztahů, domrdaj společně? Jako bonus tu je ještě možnost, že se tam pokosej všichni navzájem, každopádně ať tak či tak, opět krásná ukázka toho, jak jsou korejci krásně mstivý svině, že jim to můžou všichni kolem jenom tiše závidět.

Čichám, čichám člověčinu aneb Parfém: Příběh smrada jest roztomilou ukázkou toho, co se stane, když superčmuchalovi ukázkově jebe. Náš antihrdina Žán-Baptista má nos, kterej mu může závidět kdejakej čokl a já osobně vlastnit podobně citlivej frňák, tak v lese hledám lanýže, který následně výhodně prodám a peníze rozumně utratím (drogy, chlast) . Jenže Žánovi jsou lanýže u prdele a mnohem radši čuchá ke kundě a jak je navíc zrzavá a slibuje tak vlhkej slep, jede po ní až je po ní. A jelikož se té vůně nemůže nabažit a mrtvá zrzka začne zákonitě dřív, nebo později smrdět a aroma souznění je v prdeli, tak se rozhodne stvořit 100% bio voňavku. Navíc, kdo by se nechtěl navonět místo Old Špajze nebo Blejboje výtažkem z jedenácti panen a jedný kurvy. Ingredience se sice shání o něco hůř než pomerančová kůže a hřebíček, na druhou stranu rozdíl vůně je nepopsatelnej. Pár kapek toho sqostu a hned chtěj všichni mrdat (což je divný, když kurva byla jedna a dalších jedenáct mělo nějakou blánu v piči - chápeme? ) a pokud na sebe lahvičku nacákáte celou, máte tu vůni alá Miluji Tě k sežrání. Co teda dodat, někomu tohle dílo vonět nemusí, každopádně takovej jedinec ať si přivoní k nějaký sračce jako třeba Babovřesky a budeme šťastně čuchat všichni.

Vždy jsem měla Johna J. Ramba ráda a to i přes fakt, že mi zmasakroval tolik soukmenovců, že by to stačilo snad na vyvraždění celé Sapy a blízkých večerek. Jelikož však vím, že jsme občas kromě trhovnictví, trávy ,a oněch večerek, pěkně zvrácený sadistický svině (viz já), tak Ramba plně chápu, že nám během let zredukoval stádo a navíc nejen nám. Přes píču od něj dostali i amíci, rusáci, skorosoukmenovci a nyní mexikánci. Což jasně ukazuje na fakt, že je na čase dát po píči neg...afroameričanům či afričanům. Marně vzpomínám kdy od něj nějaký černý Dikembe dostal přes kokot. A jak dopadlo jeho vyměňování názorů s mexikáncema? Po piči dobře !! Chápu, že se najdou lidé, kteří budou žvatlat, že už to není ono a že Rambo 1, 2, 3 , 4 byl víc Rambovský a akčnější a bla bla bla. Ehm...Víte, lidičky, Sly má občanku a v ní má datum narození léta páně 1946. A jelikož se Vám určo nechce počítat, tak já Vám to napíšu - Je mu 73, během natáčení 72. Takže pokud netrpíte demencí nebo nejste po nezdařilé lobotomii, dojde Vám, že film bude lehce odlišný. V tomto případě se jedná (jak zde pár vnímavých jedinců napsalo) o mix 96 hodin (první hodina a čtvrt) a erkovou verzi Sám doma (cca dvacet minut). Kdy lítají ruce, nohy, hlavy, mozky, střeva nebo Rambo ukazuje, že má srdce na dlani. Každopádně jatka za který by se nemusel stydět ani predátor byly krásná tečka po hledání a nalezení skoro dcery. Film párkrát mocně šukuje a když se rozběhly nejlepší titulky, co jsem kdy viděla, tak jsem začala historicky hystericky brečet, protože každému během těch pár minut dojde, kromě mocnýho dopadu nostalgie, jak měl John J. celej život kolosálně na píču, že si opravdu zasloužil alespoň tu trochu dobra a lásky a že mu kromě houpacího křesla a nových jizev nezůstalo opět vůbec nic než další hromada vnitřních démonů. Málokomu bych přála štěstí. Rambo si ho zaslouží, ale osud je zvrácená děvka, co s Váma holt vždy vymrdá. Úžasně depresivní záležitost až člověk dumá, jestli nemá spáchat sebevraždu dokud není vše relativně v pohodě (čti na píču) než bude pozdě a stane se z Vás vyhořelá troska. Pro fanoušky série Ramba povinnost a ostatní ať taky zvednou prdele a podívají se jak to vypadá, když naserete válečnýho veterána z Vietnamu.