pravo

DÁMY A PÁNI., PO PIATICH ROKOCH ÚMORNÉHO PÁTRANIA SME KONEČNE NAŠLI ZÁVAŽNÚ STOPU. ZISTILI SME, ŽE BANDU LUPIČOV, KTORÁ RAFINOVANE PREPADLA POŠTOVÝ VLAK, VIEDOL MUŽ MIMORIADNE TECHNICKY NADANÝ A INTELIGENTNÝ. JEHO MOZOG JE ABNORMÁLNE VEĽKÝ. JE TAK OBROVSKÝ, ŽE JEHO VÁHA MUSÍ ZNAČNE NAMÁHAŤ KRČNÉ STAVCE, PRETO NAKLÁŇA HLAVU NA STRANU K RAMENU. HLAVNE KEĎ HO NIEČO ROZČÚLI ALEBO ROZRUŠÍ, POTOM JE ÚPLNE NESCHOPNÝ UDRŽAŤ HLAVU VO VZPRIAMENEJ POLOHE. A TAK JEHO HLAVA PADÁ ZAKAŽDÝM K JEDNEJ STRANE. ... . Na zadnom obale DVD-čka je slogan Film, pri ktorom sa budete váľať od smiechu! a istý denník ho vydal v svojej edícií Filmy pre nás chlapov a ja pripravený na veľký filmový zážitok som po dopozeraní pocítil mierne sklamanie. Film rozhodne nie je určený výslovne pre chlapov a už vôbec nezaručuje salvy smiechu. Francúzka komédia v čase svojho zrodu možno bavila množstvo ľudí, ale časom trocha vyšumela a dnes je to vcelku priemerná komédia s pár silnejšími a zopár slabšími pasážami. Komédia rodinného charakteru nás aspoň dokáže vrátiť o pár rokov dozadu a omladiť Belmonda. HM, TOMU NEROZUMIEM. PREKONÁVAM SA. HLAVNE, ŽE TO KLAPE.

DOBRÝ PRIATEĽ. LOJÁLNY A VERNÝ. TAKÉHO UŽ DNES NENÁJDETE. Poručík v nepríjemnej situácií, keď na území Mexika spôsobí dopravnú nehodu, pôsobí pri komunikácií s Mexičanmi neuveriteľne komicky a zachráni ho až príchod polície. Profesionálna deformácia plus kvázi vydieranie spôsobí, že poručík rieši zaujímavú vraždu, pri ktorej bol ako vražedná zbraň použitý býk. Tento diel obsahuje istú dávku nelogickosti, keď všetci zainteresovaný ovládajú angličtinu, ale ak sa človek nad túto absurditu povznesie tak Columbo jeho očakávane naplní. Zaujímavý je aj odkaz na jednu predošlú časť, keď vyšetroval vraždu na výletnej lodi. VY SA ZASA KĽUDNE POZERÁTE NA TO AKO SA MEDZI SEBOU V RINGU MLÁTIA DVAJA ĽUDIA ALEBO AKO SA STRIEĽA NEVINNÁ DIVOKÁ ZVER ALEBO AKO SA CHYTAJÚ RYBY NA EŠTE ŽIVÚ NÁVNADU. NAŠA KULTÚRA JE INÁ AKO VAŠA, PORUČÍK. ANI LEPŠIA ANI HORŠIA. LEN INÁ.

NO ALE URČITE HO POZNÁTE. NOSÍ TAKÝ BLEDOMODRÝ PLÁSŤ. Hlavnými hrdinami sú dvaja rozkrádači socialistického majetku – trocha sa čudujem, že komunisti povolili film s pomerne zhovievavým pohľadom na rozkrádanie majetku. Komédia je obsadená hereckými legendami československého filmu ( Sovák, Menšík, Janžurová, Filipovský, Zázvorková,...) a tvorcovia tiež patria k špičke( Macourek, Vorlíček) a výsledný efekt je, že i napriek slušnému časovému odstupu od vzniku, tak táto komédia nás dokáže veľmi dobre pobaviť a na chvíľu zabudneme na každodennú realitu. Ide o bláznivú komédiu na ktorej sa mi najviac páčil originálny záver, keď všetko relatívne dobre dopadlo. Alebo nie? CELÝ ŽIVOT KRADNÚŤ A POTOM BYŤ UKRADNUTÝ.

Prominent, ktorý opitý na prechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: - No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu.

Rozprávajú sa Nemec, Američan a Rus už po smrti v nebi, kto mal najhoršiu smrť. Nemec hovorí: - "Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa." Američan hovorí: - "Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa." - "To je nič", hovorí rus, "môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu."

Lord volá domov a pýta sa Jamesa: - James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti? - Áno, zlomil som lopatu. - Čo? Lopatu? - Áno, keď som zahrabával vášho psa. - Môjho psa? - Zomrel, keď vám zhorel dom. - Čože? Zhorel mi dom? - Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom. - Čo? Moja dcéra je tehotná? James, máš pre mňa aj niečo pozitívne? - Áno, váš test na AIDS.

Môžu ti kúpiť dom, ale nie domov... Môžu ti kúpiť posteľ, ale nie spánok... Môžu ti kúpiť hodiny, ale nie čas... Môžu ti kúpiť knihu, ale nie vzdelanie... Môžu ti kúpiť pozíciu, ale nie rešpekt... Môžu ti kúpiť lieky, ale nie zdravie... Môžu ti kúpiť krv, ale nie život... Môžu ti kúpiť sex, ale nie lásku... Tak vidíš, že peniaze nie sú všetko. Hovorím ti toto všetko, pretože si môj najlepší priateľ. A ako tvoj priateľ chcem vziať preč tvoju bolesť a utrpenie. Preto mi pošli všetky svoje peniaze a ja budem trpieť za teba. Ver mi, lepšieho priateľa, ako som ja, nikdy nenájdeš!

Kúpi gazda kohúta. Chlapík, čo ho predáva, mu hovorí, že takého plemenníka ešte nemal. A skutočne - prvé ráno nájde gazda všetky sliepky pretiahnuté a v rohoch utiahnuté a kohút nervózne pobehuje po dvore. Vezme gazda kohúta a hovorí mu: - Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa! Ale ďalší deň nielen sliepky, ale aj kačice, husi a všetko na dvore je pretiahnuté a kohútik pobieha okolo. Tak gazda ustarostene vezme kohútika a zas mu hovorí: - Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa! Ale tretí deň, žiadna pomoc, pretiahnuté sú aj veveričky a kohútik leží za domom, bruchom nahor a nad ním už krúžia supy. Pribehne gazda ku kohútikovi a so slzami mu hovorí: - Vidíš, vidíš, kohútik, nešetril si sa, prasklo ti srdiečko a teraz je po tebe. A kohút na to otvorí jedno oko a zasyčí: - Starý, nehnevaj ma, lebo ak mi vyplašíš tie supy, tak pretiahnem aj teba!

Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí: - A čo si zabudol povedať? Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: - Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky? Janko odpovedá: - Prečo mi dávaš tak málo?

Stretnú sa v pekle dvaja čerti: - Čo si taký smutný? - Ale, mám pracovné problémy. Robím teraz na príjme a veľké starosti nám robia počítačoví maniaci. - A aké starosti? - Ale, napríklad včera nám jeden zlikvidoval polovičku oddelenia motorovou pílou, než sa nám podarilo mu vysvetliť, že to nie je ďalší level DOOM-u.