Omnibus

"Charakter je přežitek, libuje si dobytek." Standa je osobnost, vole, a ne že ne. Hulvátství, sobectví, pokrytectví, podrazáctví, lhostejnost, nevěra... není snad žádná charakterová vada, kterou by se nepyšnil. Výborně napsaná i s gustem zahraná postava, nad kterou mladší generace ohrnují nos a my pamětníci se polekaně křižujeme: „Takhle sprostá a svinská ta krásná doba našeho dětství přece nebyla!“ Jenže ona byla. Přesně taková, i s chlupama, vole vole soudruhováním, práskáním, závistí a malou domů, kam se jen podíváš. STRANICKÉ OKÉNKO: [][] Co nejhoršího mohl v sedmdesátkách říct manžel manželce? A) Stará, běž koupit banány. B) Miláčku, nachcal jsem ti klouzačku, támhle v kopci, nad strží. C) Lásko, zase se mi rozjel zip v poklopci. D) Holka, vstoupil jsem do strany! Ale neboj, dali mi přihlášku i pro tebe. E) Poklade, budeme slavní, dostal jsem roli v seriálu Volha! [][] Retro jako kráva, vole, plus humorně podané „patologické prospěchářství jako symptom mravní krize pozdního socialismu“. Standa řadí čtyřku, jen tak dál. Vyprávěj byly pohádky z mechu a kapradí, učesané a optimistické. Volha jede blátem.

"Romeocas s Julií, chobotemzy šmírují." Překlad do pozemštiny: Romeo je Andrew, což je děsný vocas a neúspěšný sexuální loudil, Julie je Sam, celkem jedlá tatínkova holčička, která střídavě vrhá zasněné pohledy do kamery nebo vyčítavé na Andrewa. Ty první jí sluší, u druhých nevíme, jestli ji víc sere Andrewovo nešikovné sexuální harašení a nabídka umýt jí záda nebo fakt, že se na tak samozřejmou věc vůbec ptá, blbec, místo aby konal. Chobotemzy jsou otravné, přerostlé brokolice se světélkujícími chapadly, které výhružně vrčí na imigracechtivé Mexikánce, v řece prdí bublinky jako já ve vaně a sem tam sežerou nějakého komparzistu, pohříchu zcela mimo záběr kamery. KARANTENNÍ OKÉNKO: [][] Při pokusu o překonání gigantické zdi mezi USA a pařeništěm pro emzáky je nejtěžší: A) Nepoplést si strany! Odkud a kam se chci dostat a proč. B) Najít v nepřekonatelné zdi díru, ideálně o velikosti Pentagonu. C) Nepřerazit se o niekoľko desiatok tabúl "Infected Zone". D) Nepřerazit se při pokusech dostat se Sam do kalhotek. [][] Jen dva cudné pohledy na... MONSTRÓZNÍ zeď. Tvl, a nás málem lynčovali kvůli malinké zídce v Matiční.

„Na všechno má vzorce, i na prsní dvorce.“ Co je lepší? Mít za manžela neživou, ale geniální plechovku, nebo živého idiota s plechovkou piva v ruce? A souloží líp umělý romantik nebo přirozený sobecký macho? Alma už ví, pro nás ostatní viz zprávy TV Nova z budoucnosti. Ze světa: V USA pokračuje právní bitva o výživné elektronkovné mezi A.I. celebritami Rodepp a Roamber, kteří nebrali vážně slib: „Navěky spolu, ve funkčnosti i při poruše, dokud nás rez nerozdělí.“ V Alabamě dav bílých kuchyňských robotů lynčoval dva černé robotické vysavače. Z domova: V Ostravě začal soud s csfd AI-uživatelem veROBal, obviněným z homorobofobie a z útoků na přehřáté elektromobily. KVÍZOVÉ ROBOKÉNKO: [][] Největším úspěchem umělé inteligence bude: A) Až AI přepíše scénář k Vetřelci, kde Ash přesvědčí Ripleyovou, že ji miluje. B) Až Ex-Machina svému miláčkovi nasadí roboparohy. C) Až Terminátor požádá lékaře o změnu pohlaví. D) Až první robošrot obdrží Darwinovu cenu. [][] Správná odpověď je... berme to vážně. Na co jsme vlastně tak pyšní, v čem máme nad AI navrch? Etika, svědomí, city? Co jiného to je než tanec neuronů v mozku, neboli od rodičů a společnosti od dětství přebírané VZORCE chování. Co máme dál? Šidítko existenciální úzkosti, čili náboženství? Výsadu smutku „být uvnitř v sobě sám,“ či snad, nedejbože, tu dopaminovou chemickou bouři, zkratující nám mozek, nazývanou láska? Kde vůbec bereme tu namachrovanou jistotu, že nás AI nikdy nemůže nahradit? Jen proto, že zatím nedokáže zpracovat a integrovat do svých algoritmů bezbřehou lidskou hloupost a sobeckost? Pět zamyšlených hvězd za to, jak přesně ťala do živého Alma, popsáním své SAMOTY.

„Bosorky se svlékají, kousku studu nemají, v disco lese jančí, kolem ohně tančí.“ A nedají si tam zábradlí a nedají... „Tohle bude big success!“ vrtěla se radostně na režisérské sesli Nvotová. „Alex mi říkal, že folk horory teď frčí.“ A zálibně pohladila desky svého scénáře, pokryté ovčí vlnou. Vtom dorazil udýchaný asistent. „Je to v kelu! Všetky hady niekto ukradol, tí požičaní vlci utiekli do lesov a ani zvukára už nemáme, zožral ho medveď.“ „Holy cow!“ zaklela režisérka. „Teď už pomůže jen Omnibus a jeho FILMOVÉ OKÉNKO.“ [][] Točit film bez zvukaře a postsynchronů je: A) Výborný nápad, vnášející do filmu prvek tajemství a záhad. „Co to říkala? Co to mumlala?“ B) Průkopnický čin, jednou se tak bude točit všechno. C) Šetrná varianta, protože na nezřetelně drmolící a koncovky slov polykající herce je každej zvukař krátkej, to chce rákosku! D) Dráždění hada bosou nohou [sic!]. Něco, za co by Nvotová na FAMU dostala pár facek, ale na ČSFD v poho 60%. [][] Zhodnocení z kazatelny: Fotr tyran i ostatní burani krásně zaostalí, na místa komparzistek stály místní bosorky frontu a o sirotka pečovala zralá Eržika, osudově uštknutá Nikolou, v bílém hadovi reinkarnovaném. Nad kotáry sa blýska, happyendy divo bijú. Věčná škoda, že kolem salaší teď obchází medvěd s břichem vybouleným tyčí s mikrofonem. To kvůli němu přidávám na táborák jen dvě malá polena, místo čtyř velkých.

„V chudobinci to tak chodí, chlast a incest zrůdy plodí.“ Opět ověřeno, že ohledně tělesných hnusáren a tortury hrají Japonci světovou ligu, ale co je mi to platné, když příběh kulhá na obě nedonošené nohy a táhne se jak smrad z vonných tyčinek, byť kreativně využitých při pálení podpaždí. Ani sexuální turista coby houževnatý romantik mi k srdci nepřirostl, přestože to byl fešák a děsný sympaťák, s permanentním výrazem „převozník Charón má kocovinu po těžkém flámu“. Co jsem ocenil? Praktickou ukázku, že i zakřiknutá introvertka může být dívka s pěkně prořízlou pusou. Blbé dětství, při vyprávění dávkované po malých kapkách velkých lží, už spíš otravovalo, než aby dojímalo. Ale vískání ve vlasech sestřinou ručkou bylo fajn. NEMOCNIČNÍ OKÉNKO: [][] Za interrupční zákrok v Fujisan Hospital zaplatíte: A) Kreditní kartou, příp. chytrým mobilem. B) Zapíchnutím dalšího větrníku do bahna. C) Ztrátou duše. D) Ztrátou chuti k jídlu, pokud jste útlocitný divák. [][] Jen třikrát uhodím soudcovským kladívkem, bez rozhřešení.

„Slípka, zadek, art, podnikání start.“ Zda a jak slepice snášejí absurdní art známo není, leč Omnibus by příště raději snášel vejce než další Vejce. Nebo si vzadu do kalhot, dle návodu, zasunul NIXiTCH, geniální švédský vynález hodný Járy Cimrmana. V Čechách kupodivu zatím nepatentován, vhodný pro start-up. Jak jsem si užil exkurzi do Alfredsonovy drůbežárny? Asi jako Gösta Ekman otcovraždu a pokus o incest, s výsledkem tristním. Stovky nosnic sice vyzobaly žánrový mix sociální satiry, grotesky s prvky surrealismu a oidipovského dramatu. A v jezírku jsem si rochnil a fajně obrůstal žabincem, provázán s přírodou. Bohužel ale, i přes intenzivní namáčení „chytrého a dobře strukturovaného“ scénáře, musím konstatovat, že mi to přišlo nějaké... suché.  KVÍZOVÉ KVOKÉNKO: [][] Chceme-li si užít „kritický pohled na společnost“, podíváme se:  A) Do slepičího zadku. B) Na Vejce... C) Na O kuřatech... D) Na tv zprávy a do zrcadla. [][] Odpověď C) je správně, D) je neutrální, A) a B) jsou dvě rovnocené, stejně špatné možnosti. S Vejcem jako s bouřkou, hlavně se z toho nepo... Třikrát to zaťukám, lžičkou na skořápku.

„U fotbalu oči poulí, pivo loká, drbe kouli.“ Ač muž, Pablo Berger natočil feministický film, dokazující platnost evoluční teorie Charlotty Darwinové, že muži pocházejí z opice. Živočišná Španělka Maribel Verdú může potvrdit. A také to, že život se někdy točí v kruzích. Coby 28letá Louisa v Mexické jízdě měla za milence dva 16leté kluky, o 16 let později se jí do staré ložnice nasáčkoval duch 28letého mladíka. A měla dilema (už zase), kdo ji má líbat. Lhostejný opičák, macho par excellence Carlos nebo romantik s vysavačem Tito? Získá její lásku šikovný číšník, schopný nakrájet dort i se svatebčany? Nechte se překvapit. STAVEBNÍ OKÉNKO: [][] Ve Španělsku musí žadatel o jeřábnický průkaz prokázat, že umí: A) Fandit Realu Madrid i v kostele! B) Honit imaginárního šimpanze po ramenu jeřábu tam a zpět. C) Dokonce i s pořádnou opicí (cca 2 ‰) usadit cokoli kamkoli, na milimetr přesně, D) Usadit svoji manželku i dceru tím, že jim kakao a algebru omlátí o hlavu. [][]  Správná odpověď: Chlapi jsou pakáž, jeden jako druhej a Carmen odchází středem. Třikrát ji nožem píchnu.

„Filipínský rebel? Ten nám tady chyběl.“ Medailemi akčního hrdiny ověšený londýnský zachránce Butler tentokrát elektrikářem. Ručička ampérmetru ožila, alfasametr ukazuje uspokojivé hodnoty a v houští vrčí tygří rebel, kříženec bin Ládina se  Sandokanem. Je nejvyšší čas pokusit se o start a zápis do Guinnessovy knihy rekordů v kategorii „Počet havárií s jedním letadlem v jednom dni.“ Přímočarý a s vypnutým transpondérem koukatelný akčňák. Jen škoda, že produkce šetřila na fauně, takže Butler a černý Rambo při prodírání džunglí nezakopli o jediného leguána, natož aby jim tarantule spočítala chlupy na koulích. Taky nechápu, proč se při stavbě letišť patláme s betonem a mažeme s asfaltem, když dopravní letadla (zde Douglas MD-80) umí přistát v záhonku mrkve a odstartovat i z oraniště. KULATÉ OKÉNKO: [][] Letadla v béčkových filmech jsou: A) Ekologická. Létají zřejmě na vodu (palivo bylo při přistávání vypuštěno, čas 23:48). B) Kulkovzdorná. Díry v trupu naopak vylepšují letové vlastnosti. C) Blbuvzdorná. Brodie Torrance promine. D) Opakovatelně havarovatelná. [][] Správná odpověď: Škoda jedné, kvůli ratingu vystřižené scény - osobní prohlídky letušek povstalci. Mohl jsem dát čtyři prsty... takhle jen tři.

"Hnilobák u stolu sedí, do louže mléka hledí." Lehce ujetý, busem přejetý a jak španělská bota trýznivý argentinský horor, podivně multidimenzionální. Víc dimenzí ovšem vyžaduje i víc okének. NORMÁLNÍ OKÉNKO: [][] Kde je bubák? A) Ve skříni. B) Pod postelí. C) Pod peřinou. D) Každou chvíli jinde. E) Bacha, za tebou!  [][] Správná odpověď je... Baf! NENORMÁLNÍ OKÉNKO: [][] Hnijící, již týden mrtvý chlapeček se vám nasáčkuje do kuchyně. Jaká je normální reakce?  A) Děláte jakoby nic. B) Nalejete mu sklenici mléka. C) Pozvete sousedy a společně děláte jakoby nic. D) Nenápadně se vytratíte do obýváku a tam se oběsíte. [][] Konkrétně na lustru. PARANORMÁLNÍ OKÉNKO: [][] Mít v domě duchy vám ušetří: A) Čas. V jiných dimenzích je ho dost.  B) Práci. Při rekonstrukci koupelny nebudete muset staré dlaždičky otloukat ručně. C) Peníze. Vaše žena tím otloukáním dlaždiček získá trvalou trvalou. D) Rozhodování, zda vzít ženu do cirkusu, obludária nebo do Pelhřimova. [][] Správná odpověď: Hnilobáka do mrazáku! A paranormálním (z)jevům třiapůlkrát sláva!

"Jen ať žije... anarchie!" Film z pozůstalosti revolucionářky Louise Michel, prababičky Yolande Moreau (jasná podoba). Primárně určen k venkovnímu promítání - na zeď opuštěné továrny, popř. na velké plátno za barikádou z dlažebních kostek. Pořadatel projekce přečte pár výňatků z Marxova Kapitálu, slečna v minisukni zarecituje verše z Koránu a hostesky rozdají trička s Che Guevarou. Po projekci následuje bouřlivá diskuze, rychlokurz výroby pekelného stroje a hledání odposlechů. BUSINESS WINDOW: [][] Naši zaměstnanci jsou: A) Spokojení. Pod bičem norem si chrochtají blahem, jak subinka trestaná svým pánem. B) Nespokojení. Rádi by dřeli víc za míň. Proto taky co chvíli sobě i svým spolupracovníkům kurví normy. Děkujeme! C) Vesměs dementi. Kdyby ne, rekvalifikovali by se na leadery a managery. [][] TOVÁRNÍ OKÉNKO: [][] Buržousti jsou: A) Vošousti. Děkujeme! B) Čistotní. Denně se koupou v našem potu a slzách, jak Čachtická paní v mléce a krvi panen. C) Sportovci. Neúnavní běžci za ziskem po jedoucím pásu dějin. D) Spasitelé. Bez nich bychom ještě běhali nahatí pralesem, se šavlozubým tygrem zakousnutým v zadku. [][] Správné odpovědi... se liší, podle funkce. Den otevřených dveří je za námi, šichta začíná. A jako každé pondělí zvedám všem normy... o 4 procenta!