Omnibus

„Když je múza čůza pouhá, když tě sžírá marná touha, na svět skrz dno flašky koukáš, bez kuráže si jen zoufáš,“ pak jméno tvé je Marnost. OKÉNKO_KOTŮ: [][] Marc Frydman, Justin Stanley, Hervé Korian. Jeden z nich nebo všichni tři? Aneb jak poslední minutou film spláchnout do záchodu, divákům hodit vidle do zážitku a sobě šavli do scénáře. DŮRAZNĚ DOPORUČUJI vypnout v 1 hod. 27 min. Vynechanou minutou filmu si ušetříte půl dne lomení rukama. [][] Přitom vražedná hra na kocoura a myšáka, s nejasným rozdělením rolí, mě bavila. Zamrzelo, že mě nepřizvali jako konzultanta, abych Banderase zaškolil, jak se chlastá první liga a co jsou pravá tvůrčí muka (psát komentáře na csfd), ale vyvážil to vícečetný Rhys Meyers, který si k Adamovi & spol. ze Skrýše přidal další dvě zajímavé protikladné osobnosti. Tím spíš byl ten finální zvrat(ek) na tři rány z brokovnice, do každého scenáristy jedna.

„Bájný Fénix vstává, naději nám dává.“ Bod obnovy přináší závan svěžího scifi vzduchu z Hlozových hvozdů a to navzdory tomu, že v lesích blízké budoucnosti je bordel jako v tanku. Zato česká megalopole z roku 2041 (za pouhých 17 let, humorné) se blýská kovem a sklem futuristických suicidálních mrakodrapů, kde připálíte cibulku, otevřete okno a hned se cítíte jako pták. Doslova. OBNOVENÉ OKÉNKO: [][] Co nejvíc zaujalo? ⸎ Kreativní využití bodu obnovy zhrzeným paroháčem. ⸎ Boomerská bába, pohrdající přetechnizovaným světem, počítači i mobily, přitom čumící na hologramy zpráv v oživlém Blesku a žijící „přírodně“, čili v plesnivé barabizně vedle skládky odpadků. ⸎ Andrea Mohylová, česká Scarlett Johansson. Bojuje s orwellovským korporátním spiknutím, hezounem z Interpolu se spasitelským komplexem, i s vlastním bodem obnovy. [][] Jen škoda, že Em pro samé zálohování nemá vůbec čas na sex. Povedené scífko, byť oživování mrtvých pomocí flešky a vany amarounovitého rosolu, to má své Mouchy. Když někoho přejede vlak nebo se stane obětí letecké katastrofy, stačí do laboratoře přinést jenom flešku a např. nohu? A co když do jiné laborky někdo přinese flešku a ruku? Ha?! Námět na Bod obnovy 2.

„Slunce za les zapadá, za břicho se popadá.“ Bohužel ne smíchy, ale spíš kvůli břichabolu. Přitom začátek byl slibný. „Paní, klepe na nás hostinský! Chce zaplatit ubytování.“ „Zlato, když strávím noc v něčím pokoji, měl by platit on mně.“ Následuje útěk skrz UCPANÉ OKÉNKO: [][] Co ho ucpalo? Ꙭ Zadnice macaté služebné, křížence Heleny Růžičkové a Švejka. Korpulentní postava, prořízlá pusa a výše (či níže) IQ nejasná. Ꙭ Křečovitá snaha o „parodii na Cormanovy adaptace povídek E.A. Poa.“ Ꙭ Nepovedené, protože již dopředu avizované pokusy o groteskní gagy. Ꙭ Suché deklamování „vtipných“ dialogů. [][] Ach jo. Že já si radši znovu nepustil zábavnou Elvíru z r. 1988. Jedna hvězda držkaté knedlíkové buchtě Zou Zou a druhá nestárnoucí Elvíře, ze staré známosti.

„Na svou hruď má zbrojní pas, touhu střílet budí v nás.“ I v obyvatelích Fallwellu, družebního města spořádaného anglického Sandfordu. Ňadra divoženky jsou totiž tak bujná, že pod nimi pukne řetěz brány i mravokárné okovy prudérní komunity. NOTÁŘSKÉ OKÉNKO: [][] Závěť zapomenuté tetičky? Bingo! (Ꞷ) Elvíra sevře volant, naladí v rádiu rock a vyrazí za dědictvím. (Ꞷ) Do bohem zapomenutého vidlákova, kde lišky dávají dobrou noc jen cudně, ve vší počestnosti. (Ꞷ) A co že to vlastně zdědila, že se tak kysele šklebila? Zchátralý barák, pekelného psa a plesnivou knihu, kvůli které by její strejda vraždil. (Ꞷ) Naštěstí se při zatmění Měsíce do zápasu zapojí i zesnulá tetička Morgana a třistaletý strejda má s temnými choutkami šmytec. [][] Vtipná a brakově šmrncovní odlehčená zábava. Tajný recept na Adraka Kozorol, s pikantní přísadou edrazeba též velmi bujný.

„Mlha houstne, rejža pindá, rekvizitář střevo vyndá. Nůžky čůzy cenzorské, kazí hrůzy autorské.“ Traumata miluju, svá i ta ve filmech, křehkou psychiku si hýčkám a Faustčiny oblíbené krvavé scény snáším dobře, pokud mají v příběhu své opodstatnění. ROHYPNOLOVÉ OKÉNKO: [][] Když je na co koukat, užívám si i 3 hodinový film. Cenzorka má jen přes 80 minut a přesto na mě šly dřímoty. ## Bailey-Bond točí hromadu vaty, kamera imrvére čumí do blba a sleduje kdejaký prd v ději třikrát déle, než je únosné. ## Naopak vzpomínky cenzorky nám servíruje kratičké, nicneříkající, což mě šíleně iritovalo. ## Cucky flashbacků z Enid lezly jak z chlupaté traumatizované deky. [][] A ke všemu ta „atmosféra.“ Filmaři mi zasmrděli půlku mého oblíbeného lesa Bracknell Forest rudým kouřem dýmovnic a ze zhuleného osvětlovače, ukrytého s baterkou v hustém křoví, dostalo pár zajíčků infarkt, jedna liška psotník a já trauma. Námět skvělý, o to větší zklamání, že jsme strážkyni mravopočestnosti Enid nenahlédli víc pod nůžky a kolegům cenzorům do svědomí a do poklopce.

„Místo krve limonáda, chemoška si vlasů žádá.“ Neměly Filipovi vypadat vlasy? Tak prý ne, záleží to na druhu chemoterapie, odolnosti organismu a na libovůli scenáristy. OKÉNKO VIP POKOJE: [][] tedy jednolůžkového, je zavřené. [][] Filip musí zkousnout dvoulůžák a pouhý závěs, ráznou sestřičkou na ukázku zatažený. To je život. Nejen rodiče a nemoci, ale ani spoluležící na pokoji onkologie si nevybíráš. [][] Neadekvátní kamarády však ano. Hlučné tlučhuby s ragbyovou šiškou místo mozku a s metrem piv v úzké přepravce. Blbouni, metr jogurtů by bodnul víc. [][] Naštěstí je Filip klikař par excellence a ze spoluležícího se vyklube Jiří Bartoška, tedy Pan herec i Pan bojovník s nemocí. Klobouk dolů za odvahu ztvárnit takovou roli, když v reálu sám s rakovinou bojuje. Držíme palce! [][] Jarka Kalinová „válí.“ Minule dostala dlažičkou Jarkou po hlavě a tím se jí rozsvítilo. Dnes opilá kydá z plechovek barvu na plátno a zblblá kamarádkou světačkou tomu říká umění. Pálí mosty a na stará kolena chce „začít znovu“. Udělá padesátiletou tlustou díru do světa? A zajímá mě to vůbec?

„Eskortka když nahá je, etika jde do háje.“ Luxusní mladá eskortka v erotickém prádélku se okolo psychiatra ovíjí jako břečťan, pohříchu ale až ve finále. Propracujeme se k ní skrz De Palmův namlouvací rituál při půlhodinové hře „Kate marně dohání, hezoun pořád popochází,“ v pavučině chodeb galerie. Ztratíme přitom dámskou rukavičku a při „tom“ i kalhotky a snubní prsten. Získáme pohlavní chorobu zdarma a jako bonus za cizoložení i úpravu fasády a krční tepny břitvou. OKÉNKO ORDINACE: [][] Začínajícím trans vražedkyním radí MUDr. Omnibus: Nadržená vyžilá fuchtle není vhodná oběť, zejména má-li geniálního synáčka s vlastní kamerou a sympatickou kamarádskou štětkou. (Ꞷ) Než vyrazíte na lov, nezapomeňte si oholit knír! (Ꞷ) Váš makeup by měl ladit s parukou. (Ꞷ) A holky, důležité! Při výběru obětí myslete hlavou a ne penisem! [][] Finální scéna ve sprše potěšila, stejně tak Michael Caine jako psychiatr s erekcí. Zaujal i svérázný detektiv Marino a jeho drsný přístup, kdy ze slušné svědkyně udělá sprostou podezřelou dřív, než by švec řekl šuk. Čtyři hluboké zářezy do giallo masa.

„Identitu ztratit, nemít se kam vrátit...“ Ni la muerte, ni la fatalidad, ni la ansiedad, pueden producir la insoportable desesperación que resulta de perder la propia identidad. Aneb H. P. Lovecraft v Targaronově koutku španělštiny o temné stránce německých důchodců, sbírajících sádrové trpaslíky a rozdávajících úsměvy. Tyroláci Hans und Olga jsou sympatičtí manželé s vilou jako kráva, s bazénem a Maserati v garáži. Staroušci to vše vymění za zážitkovou garsonku. Paráda! Funí vzrušením, až po nos v šuplících s cizím spodním prádlem, skákají na gauči jak na trampolíně a s gustem demolují domácnost i byt. OKÉNKO ORNITOLOGA: [][] Zapomeňte na kukačku. Prvek zanášení do hnízda zde vůbec nebyl! ## Jen tři straky zlodějky. ## „Podle nosa poznáš kosa?“ Jak kdy. Viz ptáčátko Lili. Roztomilý nosánek, přitom sup mrchožrout. ## „Ptáka poznáš po peří, vlka po srsti, člověka po řeči.“ Tohle pořekadlo Marc a Anna neznali. ## On, pyšný páv, už jen otlouká paroží a auto o strom, těhotná labuť Anna se mění v ošklivé káčátko. [][] Slovy Lili: „Němčina má slova, která jsou krásná i hrozná zároveň. Například fernweh.“ Film bez zadostiučinění, happyend bez budoucnosti.

„V kuchyni po kredenci, lezou čtyři mravenci. Kam, pánové, kam jdete? Postříkám vás DDT!“ Ty odolnější z vás i žlutým insekticidem doktora Hubbse, pěkně hnusným sajrajtem, po kterém vám slezou tykadla, zvadnou kusadla a doživotně vás přejde chuť na Berušku. Natož na samici mravencodlaka kolegy PetrPan. Vizionářské scifi Phase IV zdařile kombinuje detailní hmyzí záběry jak z National Geographic se strhujícím sportovním přenosem z ringu, kde probíhá box bez rukavic mezi vědci a matkou přírodou. OKÉNKO LABORATOŘE: [][] Co James R. Lesko extrapoloval z vědeckých dat Dr. Hubbse?  ̊Ϫ̊  Že 40.000 mravenců, pouhá jedna kolonie, má v součtu tolik mozkových buněk jako člověk!  ̊Ϫ̊  Schopnost mravenců komunikovat pomocí obrazců.  ̊Ϫ̊  My pošleme čtverec, oni nám... kosočtverec. Sprosťáci!  ̊Ϫ̊ Jak životně důležité je nacházet se na té správné straně okuláru mikroskopu.  ̊Ϫ̊  Že nejen lidi, ale i mravenci moc rádi grilují. Lidi. [][] R.I.P. farmář s bábou, podomek Clete i zaživa požíraný kůň. Na 4* zvyšuji za závěr s ant-i-girl, z faraonského písku k milostnému objetí vynořenou, což mě rozněžnilo. Asi si uvážu Ferdův puntíkovaný šátek a půjdu strašit Faustku.

„Politici melou pantem, melou maso s imigrantem.“ Varování! Komentář může obsahovat stopy ořechů, vajec, mexických brzlíků a SPOILERŮ! Film i stopy politické a společenské satiry. Co mě překvapilo? Že všechny hlavní postavy jsou cabrón illegales, čili osiny v zadku Strýčka Sama, přesto mi byli sympatičtí. Co překvapilo je?  Policejní šťára, která v americkém rybníce hojnosti provedla výlov plevelných rybek. Na imigračním jim pak byla učiněna „nabídka, která se neodmítá.“ GERONTO_OKÉNKO: [][] Citlivá dramata ze starobinců sleduji rád, abych věděl, co mě jednou čeká. Ꙭ Stane se i ze mne stará konzerva? Hovězího? Ꙭ Stanu se i já „lehce“ nevrlý jako němečtí staroušci?  Ꙭ Budu se svým chodítkem „závodit“ se sotva se ploužícími anglickými zombíky a hláškovat: „Proč jsou tak rychlí?“ Ꙭ A co moje kanadská pečovatelka, nabídne mi slevu na euthanazii? [][] Geronto wellness a Jenna Ortega jako žena dvou tváří zaujaly. Zpracovatelská linka, pohříchu bez pracovníků s dranžíráky a trapně tajtrlíkující Mengele křížený s Willym Wonkou už míň. Za to jedna michelinská hvězda dolů.