Kingsman: Tajná služba

Být tajným agentem je dneska docela nevděčné povolání. Tak předně jste tajný, že ano, takže se nikomu nemůžete pochlubit svými vrcholnými úspěchy na poli bezchybného dešifrování SMS zpráv vaší nevěrné zkurvené manželky a v obchodě u pokladny vás může nevrlá prodavačka poslat do prdele úplně stejně jako všechny ostatní. Pokud bych měl z čistě experimentálních důvodů toto řemeslo přetransformovat na české poměry, tak u nás by tajným agentem mohl být třeba Zdeněk Srstka v latexovém kombiné, jenž by byl vybaven nejmodernějšími francouzskými holemi a jednou extrémně nebezpečnou čivavou, a který by musel zločince pronásledovat výhradně tramvají na trati Národní divadlo - Albertov, protože se mu v autě dělá nevolno a taky má na tento úsek seniorskou slevu. Ovšem Kingsman je naštěstí jiný džus. Nebudu kecat, z vizuálu jsem relativně uchcával, neb mi takřka vším připomínal můj starý oblíbený Kick-Ass, u jehož sledování mi stál stožár z té rozkošné nezletilé školačky, která dokázala namistrovaným kokotům elegantně separovat varlata od těla, aniž by si přitom pohlavními žlázami zaprasila dupačky. Nad čím se však musím bezpodmínečně pozastavit, jsou některé zdejší moderní cool názory, že je naprosto nepřípustné, aby princezna nabídla hlavnímu hrdinovi anální sex výměnou za záchranu světa, neboť je to urážlivé a tuze pobuřující. Tito rektální amatéři, jenž se naivně domnívají, že fisting bude nejspíš nějaké německé národní jídlo, zapomněli ve svém morálním poučování na dva zásadní fakty. První fakt je, že Kingsman je mimo jiné také komedií a jakkoliv se to může zdát nepravděpodobné, zvrhlé, nechutné, ponižující a do svatého nebíčka volající, tak v komediích se podobné věci zkrátka dějí. Dokážu si živě představit, že když se v devětadevadesátém nesmělý Jim něžně pomiloval s jablečným koláčem, tak jste si na protest oholili nohy a celou zasranou hodinu drželi hladovku. A druhým faktem je, že pokud nejste odsouzený otylý panic ve společné sprše na Pankráci, tak je anální sex vlastně i docela fajn. Jakožto světově uznávaný filmový kritik a nejlepší recenzent široko daleko, který ráno posnídá Spáčilku a večer vysere Fuku, bych tomu chtěl fundovaně vytknout toliko přepálenost a drobnou nepřehlednost některých akčních sekvencí, které třeba ve stavu kardinální zhulenosti nebudete schopni pobrat. Ovšem to bude problém spíše individuální a rozhodně neznám nikoho, kdo se na film díval spálenej a vymazanej jak harddisk mýho taťky, když ho našla mamka a veškerá podobnost toho zmateného individua v Cinestaru s autorem tohoto textu je čistě náhodná! Na pět to sice není, protože tam atraktivní žena ve středním věku nabízí své útroby určené na kakání k zvráceným tfuj tfuj nekalostem, a já jsem přece strašná asketická píča, která palčivě zbrunátní i při listování IKEA katalogem, protože ty nový lampičky příliš připomínají čuráky, ale jinak se mi to moc moc líbilo a bylo to fakt príma, takže bych film závěrem zhodnotil jemnou a vytříbenou lingvistickou frází - dobrej hukot pyčo vole! (26.03.2015) (méně) (více)