Babovřesky 3

Nápad vyhnat ty nejvíce otravné české herečky na sklonku důchodového věku kamsi na tureckou riviéru byl ten nejhorší filmařský námět, se kterým kdy chudák čtyřprocentní Zdeněk přišel. Kdysi mě první dva díly bavily dokonce natolik, že jsem se na trojku i těšil, ale vím, že už v tom daném roce 2015 byl tenhle "film" velkým zklamáním. (17.01.2021)

Znáte ten pocit, když se po dvoudenní kalbě probudíte nazí v cizím bytě, na hrudníku máte vytetováno Doubravka, vedle vás leží osmdesátiletá důchodkyně v průhledném korzetu a k noze máte přikurtovanou psí boudu? Prostě ten moment, kdy svět přestane dávat jakýkoliv smysl? Tak nějak podobně se budete cítit po zhlédnutí této kinematografické genocidy. A ne, nevrazil jsem do tohoto filmu ani korunu, to bych raději po celý rok dobrovolně financoval výzkum na zkřížení eboly s dýmějovým morem. Troškovi asi začínají docházet prachy. No a když jste buržoazní výmrd ze psa, který si potřebuje svůj plnovous ondulovat výhradně Louis Vuitton natáčkami a životně nutně musí vlastnit barokní stojan na citróny ve tvaru penisu Davida Beckhama, tak vám holt nezbyde, než točit sračky, za které vám sterilizovaná odnož nevyvinuté eukaryoty zaplatí královské pálky (ahoj babi). Já bych vytvořil svoje vlastní a samozřejmě lepší Kundopysky, pečlivě sesbírané z ultimátního odpadu české celebritní sféry; hlavní roli by si střihla obstarožní Halenka von Dráčková, která by do místního mauzolea chodila strašit mumifikované válečné veterány, místní pindě by vdechla život mladičká Pornella Kaprová, kterou by maminka prasnice vozila v podbradku na procházky každé ráno hned poté, co by posnídala pět prasat a tři trabanty, o komediální duo by se postaraly glamour modelky Sámmer Assa a Honza Bendig, ti by místním patoškrabkám stavěli komíny a čekali na příchod Jara, a všemu by zodpovědně šéfoval starosta Paťo Rytmus a ten by nařídil Gucci vodovody do všech domácností. Prostě kvalitní Kundopysky dle mistrovské režie pana Ištvána. Jestli ještě jednou jedinkrát budu donucen podstoupit něco natolik tragického, nevkusného a ostudného, tak raději absolvuji dekádu nedělní školy, konvertuji k církvi a budu si každý den po obědě nechávat vycpat hrtan nějakým katolickým čurákem. Na druhou stranu, u sousedů na Slovensku prý teď řádí nějaký psychopatický sadista, který vraždí a pojídá prostitutky, takže je dobré vědět, že každý národ má svého Trošku. (21.01.2015)

Tak včera do naší malé vesnice zavítal samotný pan Troška, tak jsem si toto třetí pokračování musel hned druhý den pustit. Podobně jako u Slunce, sena, tak třetí pokračování je to nejslabší, nejméně vtipné. Některé vtípky nefungují, některé naštěstí ano. Jinak odpad si to rozhodně nezaslouží. Opět je tu pár reklam, ale pan režisér za to opravdu nemůže, si běžte postěžovat k producentům, ti tohle svinstvo mají na svědomí, ale jinak dvojka je na reklamy horší. :-) (29.05.2015)

Nebudem si nic nalhávat. Stejně jako první díl, ani třetí díl nemá žádný náznak jakéhokoli, hlubšího děje. Ale něco musím filmu nechat. Docela sem se někdy té trapnosti zasmál a některé scény pobavily. Nebudu dávat odpad, který dávám jen filmům, které nemohu dokoukat a ani mě nerozesmějí, takže dávám symbolické, slabší dvě hvězdy. (24.01.2015)

Myslel jsem si, že při hodnocení Babovřesek nepřeháním. Přeháněl jsem. Pojmy "absolutní prázdnota" a "neexistence děje a zápletky" až nyní u třetího dílu nabývají konečných hodnot. Nepřeháním, teď už ne. Doufám, že nepřeháním. Prosím, ať nepřeháním! Nejpozitivnější je, že v našem světe nekonečné relativizace se daří najít jeden pevný bod. Filmy Zdeňka Trošky jsou objektivně špatné a líbí se jenom lidem bez vkusu. Hloupým lidem. A to je v podstatě uklidňující. (26.01.2015)