Asia_Power

Jelikož mám ke skoro soukmenovcům blízko a po pradědovi mi v žilách koluje i trocha jejich krve, tak bych neměla být z ničeho v tomto filmu nějak zvlášť překvapená. Leda hovno, překvapená sem byla několikrát a takovejhle mindfuck většinou zažívám po obzvlášť silném modelu THC. Nedovedu si představit co by se dělo, kdybych na tohle koukala zhulená, protože už takhle jsem se během filmu musela Alíka ptát, jestli sem si špeka fakt nedala, než sem se konečně chytla, vše si spojila a došlo mi o co tady půjde. Každopádně ta cesta za poznáním pravdy neměla chybu - Začátek hororovej, kde sem se u jedný scény málem posrala a vypískla nahlas, abych příteli opět dokázala, jak moc zbabělá sračka sem a jako bonus vzbudila našeho psa. Poté se děj odebere do jiných kolejí, následně se vše obrátí o 180 stupňů jinam, pak se to převrátí naruby a nakonec se to celý vydá úplně jinou cestou, takže sem prostě jen chrochtala blahem, jak to jihokorejci opět dokonale zvládli a znovu natočili film, kterej posere zblitek světa. Závěr byl opět dokonale jihokorejskej, já si opět pořvala a scéna, co se dostaví během titulků mě rozeřvala ještě víc. Pokud během filmu budete mít pocit, že jste za kokota, jelikož ještě čtvrt hodiny před koncem vůbec nevíte, která bije, tak klid. Vše do sebe na konci krásně zapadne a budete ušetřeni milionu konspiračních teorií, jak to teda bylo, kdo byl kdo a kdo co udělal či neudělal.

A hnili spolu šťastně i po smrti. Do tohohle cyntorýnu sem vkládala naděje a sama ani nevím proč, možná prostě proto, že sem naivní kráva, co trapně doufala, že když se povedl první díl IT, tak se třeba povede i tahle klasika Štefana Krále. Kino sem zmeškala jelikož sem se zrovna v tu dobu nacházela někde v opiovém rauši a po vrácení se do mé vlastní formy reality, jsem zjistila, že je to v píči páč film už kinem prošel. No nic, mávla sem nad tím rukou a říkala si, že si to pustím někdy kolem Halloweenu a nebo až mi chcípne kočka. Kočku nemám, takže nemohla chcípnout, na Halloween jsem na to zase zapomněla, takže sem se k filmu dostala až teď a výsledek? Škoda, že sem na něj vesele nezapomínala dál. Tenhle řbitov se ukázkově pohřbil a osobně doufám, že na rozdíl od kocoura z toho hrobu za pár let zas nevyleze v podobě dalšího rýmejku. Nejvíc creepy v celým filmu je dědek Jud se kterým bych nechtěla mluvit ani za pravýho slunečního poledne, natož s ním v noci jít kamsi do prdele zvlášť když s sebou táhne lopatu. Náš doktor se ale nebojí, na nic se neptá, všechno je mu vlastně u píči a tak prostě dělá co se mu řekne a celkem nevzrušeně si pohřbí Gárfílda do prokletý půdy. Tím samo sebou odstartuje kolosální průser, jenže zatímco v knize to vše bylo hustý, temný a bu bu bu tak tady to je řídký, světlý a nebububu, Celý se to táhne jak běh důchodců do kopce a kdo se těšil na pořádný psycho ten strnule sedí před blikající televizí dodnes a z koutku huby se mu táhne slina. Neříkám, že je to úplnej průser, pokud je Vám 6 a míň, tak to určitě oceníte a budete u toho moct držet Aničku za ruku a ona si třeba přestane nervózně cucat paleček a začne Vám cucat....no nic....

Terminátor: Kundy odsud...Tak by se tento poslední snímek mohl klidně jmenovat, jelikož kdo se naivně těšil, že se Arnie vrátí v plný polní, tak toho čeká studená sprcha. 70 !! minut budete čekat, než naše kundí trio zaklepe Arniemu na chaloupku, aby se náš slavný T800 konečně objevil na scéně a pak si ještě kurva počkáte než předvede taky nějakou akci. Do tý doby spatříte jednu hodně popiči akci na začátku filmu, která Vás navnadí na konečně zas pořádnýho terminátora, aby se pak kurevsky dlouho nic moc nedělo a vlastně se jen sleduje pohyb pipin z jednoho místa na druhý a do toho jako bonus si spolu povídaj o všem možným a nemožným. Sára Konorová je sice drsná babka, co zvládá akci bez chodítka, ale přeci jen na ní sem zas tak natěšená nebyla. Naše hlavní hrdinka, méchikánská puta je sice šukézní, ale celkem uřvaná a její ochránkyně z budoucnosti je tak často v píči, že spíš mexxikánka se Sárou zachraňujou jí než ona je. Jako aby po mně šel Terminátor Rev-9, znázorněn nějakým týpkem z telenovely o Esmeraldě a já za sebou po zemi táhla naprosto chcíplou Grace, která potřebuje vodu, inzulin, trembolon, růsťák, tesťák, oxymetolon a nevim co ještě, aby dokázala fungovat déle než den a chránila mě, tak to bych se na to zvysoka vysrala a nechala se rovnou odstřelit nebo šla za T800, aby mi poradil jaký si mám domů koupit záclony. Čekala sem průser, dostala sem čistokrevnej průjem, kde to tvůrci zesrali absolutně nijakým záporným Terminátorem a hlavně snahou celému světu dokázat, jak jsou drsný ženský cool. Výsledek je takovej, že film se , buddhožel, stal propadákem, kterej si dle všeho na sebe nevydělá a tak máme my, milovníci ságy asi nadobro po píči. Kdo čekal, že to trojice bab utáhne 3/4 filmu bez Arnieho byl asi hodně velkej optimista a nebo křáplej na hlavu. Takže tvůrci, sere mě to, ale dobře Vám tak...

Třetímu Hellboyovi sem se bránila jak patnáctka análnímu sexu páč sem trucovala, že Del Torovi nedali tehdá zelenou na jeho epickej třetí díl o našem červeném paroháči. Alík mě nakonec přesvědčil, ať se na to s ním mrknu a jako udičku použil fuckt, že je to podle komiksu Mike Mignola, kterýho děsně žeru a jeho komiksy o Hellboyovi hltám jak soukmenovci rejži. Dalším plusem se ukázalo, že režie se chopil Maršál NeMalinovski jehož Psí vojáky co Padaj do tmy miluju a tak sem si říkala, že ten film nakonec třeba zas až taková píčovina nebude a s Buddží pomocí to přežiju bez větších záchvatů nasranosti. O to víc sem byla šukována zjištěním, že mě film, kterej sem chtěla nesnášet a setřít jak hovno z boty, kurevsky baví. Komiksový předloze to bylo věrný, Hellboy vypadal skoro stejně jako když ho hrál Perlman, erko tomu sedlo jak prdel na hrnec a ta kančí svině, co udělala ukázkovej bordel mnichům v klášteru, no to nemělo chybu. K tomu obři, čarodějnice, mega-husto-kruto-přísně slizká Baba Jaga, ze který sem si málem uchcala, jak byla perfektní a i parťáci kolem Hellboye mi sedli. Takže jsem si pohupovala nožkama, jelikož s nima ze sedačky sotva dosáhnu na zem, tleskala ručkama a jásala, že mám další zamilovanej film s panem červeným a strašně se začala těšit na pokračování, abych chvilku na to dostala od Alíka bolestivou ránu, když mi oznámil, že film byl propadák, co si na sebe nevydělal. To mě kolosálně nasralo a tak jsem jen vyštěkla jak je to možný, vždyť to byla pecka. Alík se usmál a nevinně se mě zeptal, proč sem teda na tu pecku odmítala tak dlouho koukat a nebyla na ní v kině. A v tu chvíli mi to došlo, dámy a pánové, přesně díky takovým píčám jako já, co film odsoudily aniž ho viděly a nešly do kina, propadl. Takže jdu fofrem napravit škody, co sem způsobila a otevřu veřejnou sbírku na další pokračování, hádám, že do sta let budu mít na trailer. A teď mě omluvte, jdu si to pustit znova a pak ještě jednou.

Jako správný pohan (pohanka zní jak ta kaše) sem se tomuhle filmu vyhýbala jako čert kříži, ale poslední dobou si píšu se silně věřícím člověkem a tak sem si říkala, že se na to křesťanství teda podívám po dlouhý době trochu blíž a byla jsem ráda, že mi to zabere mnohem míň času než tehdy četba Bible, kterou jsem žvejkala měsíc v kuse, než jsem byla vysvobozena. Takže hip hop hurá na dvě hodiny pod aktovkou Gibsona a jak říkáme my ateisté "S boží pomocí do toho". Začnu klady - Hraje tam Monica Bellucci, se kterou bych hřešila a rozhodně se mi na ní vždy krásně kouká. Další klad tohohle filmu určitě je, že nemá třeba tři hodiny a já tak byla po cca 120 minutách propuštěna z očistce, páč tohle byla kolosální píčovina a fuckt, že někdo kvůli tomuhe filmu páchal sebevraždu, svědčí o tom, že někteří věřící jsou opravdu na palici. Každopádně pokud by třeba film "Umučení Alláha" donutil islámské radikály se v kině hromadně odpálit, klidně bych jim to natočila a promítala čistě jen a pouze pro ně, alespoň by bylo o pár "bombových" lidí méně. Jinak u téhle pasti na pohany sem chcípala u "oficiálního textu distributora" páč, aby někdo vykecal kompletně celej film, na to bývám většinou expert já, když sem nasraná, ale že i distributor, to sem nevěřila. Násilné scény, ze kterých se spousta lidí mohla posrat, se mnou teda neudělaly absolutně nic a když naskočily titulky, bylo to pro mě vykoupení. Takže opět jasný důkaz, že křesťanství a cokoli s ním spojený fakt není pro mě. PS : Nic proti křesťanům, já nesnáším všechny náboženství, jelikož se vždy najde parta zmrdů, co si ho obrátí tak, aby mohli páchat ve jménu víry ty největší zvěrstva. Proto zakládám nové náboženství - Mámvpičismus - to by se mohlo chytit a pokud ne...mám v piči.

A přesně proto sem nikdy nebyla na seznamce. To bych taky mohla jednoho smutnýho dne cumlat scvrklýho slimáka 70ti letýho dědy a doufat, že můj ukázkovej blowjob mi zaručí hezký bydlení v zámečku. Mrdat to, radši budu na poli dál sázet rejži od rána do noci, než se takhle ponižovat. Naše hrdinka ale má mladou ratolest a psycho bejvalýho, takže to si člověk seznam priorit poskládá jinak a hulit starýho čůráka je ještě celkem přijatelná cena. Jenže ouvej !! Starej dědula má trochu jiný plány než si nechat kouřit a chudák Oksana nám zjistí, že vlastně je na druhé koleji a hlavní STAR má být její dcerka. Z čehož vyplyne ponaučení - Nikdy neser ruskou mámu, pyčo!! Oksana se z pasivní spermohltky změní na krvežíznivou kurvu z pekla, která udělá všechno proto, aby její dcerka byla v bezpečí a věřte mi, nasrat jí fakt není dobrej nápad. Když to tam začne kydlit, tak i Rambo by jí pochvalně poplácal po rameni a dědula spolu s ostatníma záhy zjistí, že se na tu seznamku měl vysrat taky.

Tak zas jednou tu máme film tak černej, že může z fleku jít sklízet bavlnu. Samík Džeksnů opět v roli drsnýho Shafta a jako bonus aspirující na cenu Táta roku. Jeho potomek je ze začátku klasickej přizdisráč, co kdyby viděl na vlastní oči kundu, tak omdlí, no díky tatíkovi se postupem času otrkává, začne být mužnější a člověk si po cca tři čtvrtě hodině říká, že ten zoufalej kus kokota je vlastně pohodovej týpek a Shaft starší se nemusí stydět, že před lety ženušce vykropil hrobku a dovolil tak tomuhle holomkovi spatřit světlo světa, Do akce se nám ke konci filmu přisere i děda Shaft, takže tu máme tři generace, co jdou dát, pěkně nigga stylem, na prdel všem zmrdům od drogových dealerů, přes islámský radikály až po krávy s pálkama v ruce. Některý hlášky jsou fakt povedený, jiný jsou prostě klasicky neggerský jako naše ti ta pade, suší suší nebo neumim šésky. Celkově jsem doufala ve větší námrd, ale lehce nadprůjemný to je a jako bonus sem si u toho stihla vyžehlit.

Postavu Jean sem nikdy neměla ráda, ukázkově jí mrdalo už v X-Menech 3, kdy jí musel opíchat Wolverine, aby byl klid a jak tenhle díl ukázal, ono jí mrdalo vlastně nonstop po celý ty roky. Nejdřív si ta kráva zabije rodiče, aby se následně jako výjimečná holka dostala do školy mutantů a v pubertě jí, světe div se, začne mrdat znova a všechny, co jí měli rádi, chce sejmout. Si tak říkám, co by asi udělala se mnou, když jí ráda nemám. Každopádně jak mě ukázkově srala ve trojce, tak mě ukázkově srala i tady. Možná za to ani nemohla, možná jen chytila vaginální mykózu protože takhle podrážděnou píču člověk jen tak nevidí. Každopádně naši X-Meni jí stále tuze milují, z fleku jí odpustí, že jednu z nich sejme a v rámci akce Kuř-Mi-Ho se bezhlavě pouští do boje o spásu její duše a neustále jí přesvědčují, zatímco ona jim dává přes hubu, že je tuze hodná. Film má dvě akční pasáže - Začátek a Konec. Zblitek je slátanina velmi křehkých vztahů, osočování a falešných a nefalešných obvinění, kdo za co může, nemůže, mohl by moct atd. atd. Prostě to s X-Mení ságou jde střemhlavě do prdele a tohle vracení se na začátek do dob, kdy Storm a spol měli ještě pubertální jebáky a trpěli panictvím či neprotrhlou blánou je tak nějak píčou ke zdi, že to ani Fassbender a Rozpolcenej Profesor X-Y.Z-Ž nezachrání...

Slyšela jsem to ze všech stran : Srbský film, pyčo !! To nevydejcháš !! Pobleješ se !! Kam se zvráceností na tohle, vy žlutý hrabete !! Atd. atd. každej to do mě valil a snažil se mě mermomocí dokopat, ať se na to podívám. Jenže já měla nějaký srby a jejich film kolosálně u píči, vůbec jsem na ten snímek neměla náladu a díky neustálému nucení do filmu, mě sral ještě dřív, než jsem ho viděla. Když po několika letech okolí konečně došlo, že si to nepustím a vzdal to se mnou i můj plyšovej pes, nastalo období klidu a já dokonce na tenhle film zapomněla. A teď, o devět let později sem se probudila do novýho dne, protáhla si tělo (nemyslím vnitřně) a najednou mi v hlavě blesklo, že bych se na tu srbovinu mohla podívat. A tak sem se na nejkontroverznější film všech dob a bla bla ba podívala. Dvě slova - Kolosální nuda. Jako nečekala sem kdoví jakej příběh, ale stárnoucí pornoherec Srdcař Todorovič mi byl i se svýma trampotama naprosto ukradenej a když se film rozhodl diváka mocně "šukovat" šukáním mimina, rozsekáním ženský při sexu nebo vypíchnutí oka čůrákem tak sem se válela na zemi mrtvá smíchy. Což znamená, že jsem buď absolutně labilní, nebo tahle parodie na cokoli mocně šukuje jen evropany. Tak tam prcal panenku no boooože a co jako? I se zeleným zákalem bylo poznat že to je panenka. Když si teď strčím do piči Barbie, výsledek bude úplně stejnej a můžu 100x tvrdit, že je to jako že mimi. A to péro v oku to už sem fakt vyprskla smíchy. Takže teď abych zkurvila den všem, co se devět let těšili, jak mě to vykolejí. Slovy Blbiše - Sorry jako :-D

Jelikož byl tenhle snímek přístupnej od 13ti, tak sem jednou mohla nechat občanku doma a odpadla mi práce s prokazováním věku. Následně mi došlo, že je to vlastně úplně u prdele, jelikož nejsem v kině, ale doma a čumím na to online. Jop tráva je někdy svinstvo a když začnete mluvit s vlastním noťasem, jestli je volná třetí řada a chcete lístek, je s váma něco špatně. Nakonec se mi ale povedlo si film pustit (přišel totiž přítel) a mohli jsme tak koukat. Poslední dobou je zas čím dál víc módní mít v hlavní roli puberťáky a tak naše čtveřice bojuje hlavně s uhrama a polucí až do dne, kdy se to všechno zesere a holčina si domů přitáhne prokletou knížku, která si sama píše příběhy, který se pak dějou. Psát to já, je to ukázkový porno, no tenhle duch je větší svině, takže co příběh, to průser se zubatou. Musím uznat, že strašák se mi tuze líbil a tlustá bába v červeným světle byla taky efektivně bubu. Bezpalčák, rozsekanej gumák a pavoučci mě zrovna moc nenadchli, ale tak jako dalo se. Co mě rozsekalo byl konec, kdy vlastně hrdinka na slečnu Duchovou vybalila - Sorry pyčo, já o Tobě napíšu a ty se na to psaní už vyser. Jestli tahle promluva duchovi do duše opravdu zabrala, nebo ne, to si zjistěte sami, každopádně dost originální nápad, jak zkusit vyřešit problém. Jinak je tento film jako sex s kurvou z ulice. Přijdete si na svý, někdy si to třeba zopáknete ale časem si ani nevzpomenete jaký to bylo.