LucTheGreat

Po zhlédnutí snímku jsem byl v rozpacích... Kde se jen v Tomáši Bařinovi bere ta nenávist vůči Moravákům?? Nebo je jen tak regionálně nevzdělaný? Nebo je prostě jen úplný KOKOT? Nevím, opravdu nevím, jsem zmatený jak Lojza Hadamczik, když má vést českou hokejovou repre proti Švédům.. Tenhle snímek musel srát všechny kované Moraváky. Jak to vím? Já kovaný Moravák jsem a tenhle snímek mě hrozně sral! Proč, sakra, do rolí MORAVÁKŮ obsazuje PRAŽÁKY?? Bařino, ty demente!! Postráneckého """moravské""" KURVA zní jako pohlazení na duši (jako když vám nadává rozkošná Slovenka, ťuťuuu ňuňuuu), ne jako poněkud peprnější výraz!! A když Voříšková ve sklípku pronáší "Je to dobrééé," stahuje se mi prdel až do žaludku... Tfuj! Jediné štěstí, že se na ní hezky kouká, takže jí dávám možnost připlazit se k mému práhu a omluvit se.. Ale abych nebyl jen za kritizujícího čuráka, tak přiznávám, že když Pražáci zrovna drží hubu, má snímek docela fajn atmosféru...

Peroxidová blondýna zvaná Baby Doll nechtěně odpráskne svou malou ségru, jebne jí z toho a skončí v mental hauzu, kde si má týden počkat na to, až jí jakési pako narve pětadvaceticentimetrový kolík do oka.. Tato představa však Baby Doll není příliš po chuti, a tak dojde za holkama a říká: "Čau, holky, nechci mít v sobě pětadvaceticentimetrový kolík, to je na můj vkus příliš málo, takže odsud zdrhám, ale potřebuji k tomu vaši pomoc a tyhle čtyři položky," načež na tabuli napíše hezky viditelně: mapa, oheň, nůž a klíč. Holky na ni kouknou a říkaj: "Čéče, sice nemáme tucha, kdo jseš, ale jsme v tom s tebou. Sice pokud na nás přijdou, jsme tuhýýý, to je jasnýýý, ale vo co de, vždyť už stejně tuhýýý jsme a ty jakožto peroxidová blondýna jseš ideální lídr. A taky ti děkujeme, žes na tabuli napsala ty čtyři položky, páč kdybys nám je jen řekla, tak bychom si je určitě nezapamatovaly. Takhle to tu máme hezky napsáno a kdyby náhodou došlo k razii, tabuli jen otočíme a nikdo nikdy nepřijde na to, že je na ní něco napsáno..." Když si navíc k Baby Doll dosadíte fakt, že se celou dobu tváří jak posmolené batole, že místo pevného hlasu huhňá, jako by měla péro v hubě a že je celkově sebevědomá asi jako Aneta Langerová v první řadě Česko hledá superstar, o logice příběhu máte jasno... Já osobně jsem doufal, že všechny tyto slečny nakonec chcípnou násilnou smrtí, páč by si to za to své dementní počínání zasloužily a zcela odmítám brát v potaz, zda přitom byly spoře oděné... Ale to je jen vedlejší poznatek... Daleko podstatnější je ten, že akční sekvence stojí s hlubokým prominutím ZA HOUBY!! (Ach, Bože, proč jen jsem tak vulgární??) Netuším, proč holky bojují zrovna proti klonům Kroenena z Hellboye, skřetům z Pána prstenů či robotům z Já, robot a ani na tom nesejde, důležité je, že je to kurevská nuda! Ocenitelná na tomto snímku je tak (vedle vizuální stránky) hlavně základní myšlenka: vytvoření tří rovin (prostředí blázince, prostředí luxusního bordelu (kam unikají v představách dozorci) a prostředí fantasy bojišť (kam unikají v představách chovankyně)) je fakt fajné...

Po Definitely, Maybe jsem měl Ryana Reynoldse možnost díky Návrhu zhlédnout v další romantické komedii... A opět jsem si zachrochtal blahem.. Jemu tyhle role prostě sedí.. Je prkenný, povětšinou se tváří, jakoby mu někdo narval dildo do prdele a tomu, že je do Sandry zabouchlý, věříte asi tolik jako tomu, že Britney Spears si za Crossroads zasloužila Oscara.. Sandra na druhou stranu opět přesvědčuje, že tenhle žánr ji sedí jak O. J. Simpsonovi želízka a je tím prvkem, který film drží nad vodou (společně s energickou babičkou)... Humor se zde totiž nepřekvapivě nekoná. Dobrý průměr, nic víc.

Jake 'Donnie Darko' Gyllenhaal s bujnou kšticí, bujnou chlupatou hrudí a bujným rozkrokem poskakuje po hradbách jak úplná pí*a a dámy v sále postupně omdlévaj... Pihatka Gemma Arterton je k nakousnutí, ale vzhledem k nebujnému poprsí omdlévá z pánského obecenstva jen asi polovina... Ta druhá však nakonec omdlévá také, a to když Jake s bujnou kšticí, bujnou chlupatou hrudí a bujným rozkrokem poskakuje jak úplná pí*a po pštrosí dráze... Jsem jedním z mála, kdo odolal a neodpad a v důsledku tak snižuje průměrné hodnocení tohoto snímku... Je totiž poněkud s podivem, že bylo zábavnější pozorovat bráchu, jak lagující se Písky času pařil na kompu, nežli sledovat tuhle utahanou filmovou adaptaci. A já kokot na to šel do kina!! Fakt že jo! To mám za to, že miluji Jakea... :(

Jedno z dílek, u kterého je nízké hodnocení důkazem určité zabedněnosti zdejších uživatelů... Cožpak si snímek, který naplno využívá potenciálu Ashtona Kutchera, nezaslouží alespoň stodesetiprocentní hodnocení? Samozřejmě, že zaslouží!! To je mým nejsilnějším argumentem pro čtyřhvězdičkové hodnocení... Co se týče absurdně dementního humoru, ten je zde užíván zcela vědomě a co je hlavní, FUNGUJE! Někomu se tento styl humoru může zdát infantilní, což svým způsobem je... Líbí se dětem, zhulencům a dospělým jedincům s duší dítěte... To znamená výhradně šťastným lidem... Takže tvrdím: Hele vole, kde mám káru zkrátka JE výbornou komedií a kdo s tím nesouhlasí, ať žije v míru a užívá si svého věčně nenaplněného života...

Farrellyové byli při tvorbě tohoto snímku zjevně unaveni. Cher jim nejspíš při pokusu restartovat svou hereckou kariéru dala při castingu v posteli značně zabrat. A je to znát... Bráchové jsou zde sice překvapivě docela lidští, na druhou stranu dostal pořádně na hubu humor... Jde o téma s obrovským komediálním potenciálem, takže je nepřijatelné, aby nejlepší fórek zněl takto: "Zvoní telefón a siamské dvojče A říká svému siamskému dvojčeti B: 'Nejsem tady..' Nato siamské dvojče B zvedá telefón. 'Tady pán XY. Je to siamské dvojče A?' ptá se hlas ve sluchátku a siamské dvojče B odpovídá: 'Kdepak, tady siamské dvojče B, siamské dvojče A tady není...' " Pokud vám tohle připadá jako hrozně originální ftípek, který daný potenciál naplňuje, pak jste dementní, ale alespoň vám tento snímek přijde k popukání...

Špica! Naprostá špica! Mezi sračkoidními vypatlanoidními teenagerskými "komediemi" vedle Podvraťáků, Pičusáků, Hnusáků a Ordinace v Růžové zahradě se opravdu jedná o naprostou špicu... Janák se se Snowboarďáky ještě držel poměrně při zemi, ale tímhle dokázal, že mu hérák není cizí a že si občas rád pořádně zalítá.. Výjma úvodní scény (která mě, přiznávám a stydím se za to, pobavila) jde o pořádný krok vedle. Ale nadržené puberťačky a nadržené puberťáci jistě vlhnou až za ušima...

Znáte to... Jste nadržení, potřebujete ženskou, ale jste mladý a vyjukaný a stydíte se nějakou oslovit, a tak předem pročtete pár knížek, na netu sjedete tuny článků, hodíte řeč se spoustou zkušenějších kamarádů... Nakonec se tedy dozvíte co a jak, takže se pečlivě připravíte a konečně jdete na věc... Vyjde vám to, slečna se chytne, vy si ji později odvádíte na pokoj a když s ní praštíte na postel a chystáte se KONEČNĚ si bohapustě zamrdat, ji najednou rozbolí hlava a vaše veškerá snaha přichází vniveč... To vás však nasere, a tak se seberete, popadnete první obstojnou kůstku, která vám padne pod ruku a skórujete... Výsledek? Máte rozporuplné pocity, říkáte si, proč jste, sakra, dělal z komára velblouda... Ve vašem případě je však takové jednání pochopitelné a přijatelné... Ne tak u tvůrců Neznámého svůdce, kteří do něčeho podobného šli s úmyslem, řekli si 'proč dělat jednoduše to, co lze udělat složitě?' a nechávají vás užívat si 'vyloženě nadupaný' thriller s 'fantasticky geniální' pointou, která je tak šokující, že nepropadáte záchvatům smíchu ihned, nýbrž až ve chvíli, co váš šok pomine... A já k tomu mám jedinou výhradu: NEDÁVÁ TO, KURVA, SMYSL!!!

Nevím, jestli je Ramis jen takový suchar, nebo je prostě nasraný na své okolí a svou práci odbývá schválně, každopádně jeho snímky se jeví všechny jako po mrtvici... U Hromnice je však rehabilitace jednoznačně nejdál! Příběh v podstatě nepokulhává, dává smysl (!!!), je zábavný! Andie se při úsměvu odhaluje horní dáseň, z čehož se mi chce zvracet! Bill je zahořklý kokot (takhle se v jeho věku vidím i já, proto mi byl sympatický), který potřebuje snad půl roku jednoho opakujícího se dne, aby přišel na to, že být zahořklým kokotem není tak super, a tak zahořklým kokotem být přestane! (Pokud se vám zdá, že jde o spoiler, tak sorry, ale co jste čekali?? Že to dopadne špatně a hlavní hrdina zemře? Ale jděte!)

16letá Ellen Page je chudák... byla přefiknuta Michaelem Cerou... a navíc z toho otěhotněla.. (ale kdo by neotěhotněl, že jo?) Naštěstí má smířlivého otce a nápomocnou macechu, kteří jí se vším pomohou, stejně jako Jason Bateman s Jennifer Garner, sympatický mladý pár, který si Ellen vybere za budoucí rodiče svého caparta... No, není to sladkýýý? Je.. Ale whatever... KLADY tohoto snímku (sympatičtí DOSPĚLÍ hrdinové, kvalitně vykreslené charaktery jednotlivých představitelů, přirozeně krystalizující vztahy mezi nimi, povětšinou rozkošně rebelantská Ellen Page) převažují nad ZÁPORY (Michael Cera, jehož neverbální vyjadřovací schopnosti jsou ještě omezenější než Bena Afflecka, nerozkošně rebelantská Ellen Page při prvním setkání s Jasonem a Jennifer, kdy je zralá na ránu (samozřejmě ne do břicha, je těhotná, proboha!)), takže 70 % ... čtyřhvězdičkové hodnocení za celkově pozitivní dojem a hnědé Elleniny oči.