Omnibus

"Sukýnková coura, barákem se courá. Dělá vilné oči, na maníka skočí." Bez urážky, ale při zvažování, zda něco svěřit tomuhle kutilovi na baterky nebo raději dvojici Pat a Mat, by byla volba jasná. Pokérovaný pučmidrát C.M. (Celkem Matlal) Punk zklamal na celé manuální čáře, coby hodinový manžel by se fakt neuživil. Humusem z trubek ochrstnutý, semenem ze sprchy oblemtaný, s vrtačkou děsný vrták. Taky prokazoval trestuhodnou neznalost základů malování, např. že se štětkou se pracuje vestoje a nikoli vleže :-). Pročež pod peřinou šustil s duchem a hrál si s pytlíkem a s kuličkami, místo aby si ty hrátky nechal pro manželku! Ta naopak prokázala nejen zručnost, zejména při práci s palicí, ale i obdivuhodnou otrlost, viz její mávnutí rukou nad mrkajícím okem pod výlevkou ve dřezu. A proč se tomu vlastně ani nepodivila? Nebo nedejbože nevyděsila, že? No proč asi... protože to holt někdo zapomněl napsat do scénáře. Božemůj, jak se mám bát o divnou těhuli, která si to štráduje barákem plným duchů, ale neucedí ani jediné Ojoj, natož WTF?

"Protiva protivná, drzá a nezkrotná. Lůzr si ji ochočuje... Bude ochotná?" Ho(l)ly shit! Chudák úchyl, bylo mi ho upřímně líto. Napřed začal nadměrně slinit, jak na něho šly panské choutky a pak se mu zanítila i žláza produkující sekret spasitelského komplexu, což ho málem zabilo. Kdyby si chtěl ochočit např. želvu (jako se to nedávno podařilo mě), tak by se mu to nestalo. Nanejvýš by ho dotáhla k oltáři :-), což by ostatně zakřiknutý panic Seth potřeboval jako koza drbání. Mravní poučení z filmu je jasné. Až pocítíte neodbytné nutkání čapnout si na hraní nějakou kikinu (dvounohou, ne tu čtyřnohou Kikinu z Četnických humoresek :-), dejte si pozor při výběru, abyste místo očekávané přítulnice přítulné nečapnuli nějakou protivnou čůzu, oprsklou jak lázeňská psychoveverka!

"Laciný brak? Už je to tak. Hvězdy pro Alici, rockovou dračici :-)" Hodně špatný brak, dokonce i na Asylum. Odpad jako vyšitý. Ale té chudince holce, na které se příroda tak vyřádila (slovy Barnabase Collinse: "Ošklivější ženu jsem v životě neviděl!"), to prostě nemůžu udělat. Dvě hvězdičky nejen za tento filmový štěk, ale i za její celoživotní hororový shock rock a poděkování za odvahu, s jakou strčila čumáček do téhle DĚSIVÉ, rádoby hororové Asylum sračky. A samozřejmě i za scénu s Bigfootem, vynořivším se z lesa za jevištěm, ječícími diváky a Cooperem myslícím si, že ječí nadšením kvůli němu :-).

"Z křoví čouhaj parohy, dvě baterky svítí... turista je nebohý a divák je v řiti." Zlatej Bigfoot - rockový fanoušek, ten byl sice trestuhodně trikově odfláknutý, ale aspoň klasik, rozhodně lepší než tenhle od Bruce Wempla, hrozného lempla. Jeho Bigfoot z neznámých důvodů vypadal jako zombík, konkrétně jako exhumovaný hajný. Navíc selhal i Lemplův amatérský pokus o zkřížení legendárního chlupáče s jelenem oregonským. Fešák Bigfoot, se zahnívajícím obličejem, o zoofilní grupáč se stádem mladých Wendigů zájem nejevil a místo očekávaného něžného páření všechny ty wendisrnce jednoduše VYDUPAL. Následně vůdce stáda, nepravidelný šestnácterák Wendigo zchlípnul, zhasnul svoje světla a se staženým ocasem opustil paseku i film. Byl jsem rád. Hvězdu za několik scén, kdy jsem se fakt debilnímu ději musel až smát (i když to zřejmě nebylo Lemplovým záměrem).

"Dobrý den, střeva ven! Kozy ovšem taky... všechny saky paky." No vida. Dobrá zpráva pro důchodce, jde to i bez viagry! Ovšem podobnou virusovou vzpruhu doktor Uzel v reklamě nepropagoval. Ani se nedivím, např. já při chřipce bývám spíš zvadlej a ani při prodělaném covidu mi nic nestálo, ale jiný kraj jiný mrav, resp. jiný virus. Jó, v Tchaj-peji, tam to žije! Tedy dokud to žije. Tenhle poznávací zájezd na Tchaj-wan splnil veškerá má očekávání a přinesl i libidový bonus. Brutálně dravý, chvílemi hravý, (ne)sympaticky krvavý i inovativní. Zombisex stokrát jinak aneb co v Kámasútře nenajdete, pročež zavádím úsloví "Nadržený jak černooký Tchajwanec". Ve finále s tím nejromantičtějším (protože velmi upřímným: "Pak bych ti uříznul prsa, miláčku...") vyznáním lásky, jaké jsem kdy, napříč žánry, ve filmu viděl.

"Kost ke kosti, shnilá srst... Sekta k zlosti, na spoušť prst! Empty Man si mozek plní, chytrý divák blahem vrní." Já bohužel ne. Když Bůh rozdával rozum, šel jsem si sice dvakrát, ale do špatné fronty, protože druhou polovinu filmu jsem moc nevrněl, spíš si připadal jako dabldebil. Škoda. Kdyby po parádním, děsuplném prologu film pokračoval zbylé dvě hodiny už jen záběry na dva, tři chlupaté jaky, jak spolu s apatickým Paulem blbě čumí do propasti, jako husa do flašky, i to bych ocenil čtyřmi hvězdami. Bohužel, mistr Prior pocítil svědivé nutkání přesadit Empty Mana z čisté vysokohorské přírody do moderního, výfukovými plyny otráveného St. Louis, čímž otrávil nejen jeho, ale i mě. Pak poštval na chudáka ducha (resp. pradávného Tulpu) zpovykanou sektu adolescentů, podivný hybrid mezi Scientology, Jehovisty a kroužkem mladých pečovatelů z LDN. Tedy, ne že bych apriori Priora nepochopil, čím se mi, ústy "singulárně" vytuněné kikiny s mikádem, snažil vyplnit můj Empty Mozek, jen mě to moc nebavilo. Zlatí jaci, čumící do propasti... s těma bych si užil větší hloubku.

"Stingry pro pastevce? Tenkrát válel Západ. Potom v Tora Bora, Ládin dostal nápad..."  Do politické satiry to má ještě dál, než já do Senátu ČR. Tohle je jen takové krotké šolíchání mně již známých faktů a dětské skákání historií již nakresleného panáka. Navíc mi na můj politický pajšl nedělal moc dobře naprosto mimózní casting. Trosečník, nadrženě lezoucí na obstarožní Pretty Women a jeho ódy na její úžasné a sexy tělo (asi mu sebrali brýle, možná některá z jeho sexy sekretářek), to měl být pokus o vtip? Jakože taky satira? Alespoň tři hvězdy z 50 amerických nakonec pro film vybojovala svými dodávkami trefných suchých hlášek CIA, konkrétně její sympatický kníratý zaměstnanec s řeckými kořeny.

"Matkovrah či plameňák? S mečem v ruce zmaten, ňák."  Based on True CSFD Story aneb má pomsta manželce za geronty, které vybírala ona :-). Prý u divných a nudných plameňáků, navíc s hereckými esy hrajícími tužku, trpěla jako (dezorientované) zvíře. Ještě hodinu poté se držela za hlavu a jen sténala: "Bože, bože, bože..." To já se snažil si "orly v šatech" užívat. Zorientován jak buzola předsedy Klubu českých turistů, mašíroval jsem džunglí Bradovy hlavy, (ne)sjížděl peruánské řeky, krmil z ruky plameňáky coby rukojmí, chránil poctivost ovcí před řeckými přistěhovalci, čtyři roky v jedné prádelně smutně plakal, nadšeně tleskal myšlenkové hloubce pošahané divadelní hry, jakož i Bradovu (jako MEČ břitkému) prožívání role matkovraha... a těšil se na hebkost polštářů z obchodu v nemocnici námořnictva, kterými bude vypolstrovaná cela u doktora Chocholouška. Pouze Brada/Farúka jsem nepobral. Konvertovat od křesťanství, 2000 let starého náboženství k islámu, o 500 let mladšímu plagiátu, to jako vážně? Ten Brad se snad zbláznil...

"Tótentanz už kostmi třese... Babča kočka, helemese. Teplá bába k bábě sedá, rovný rovného si hledá. Spoilerům se vyhýbejte! Tohle stáří užívejte..."  Zhlédnuto s mojí starou. Btw, film vybírala ona! Tísnivější než o dvě čísla menší plenkové kalhotky a dost ubíjející oldhoror o strašidelné ošklivosti stáří, přitom s optimistickým koncem, použitelný místo antidepresiv a psychofarmak na úzkostné stavy. Předepisováno při suicidálních tendencích klientům starobinců, eldéenek a hospiců, aby získali zpět naději, chuť do života a na sex. Nevhodné pro diváky alergiky na gerontogel a pro pečující vnučky! Užívat jen po konzultaci se svým pediatrem-seniorem. Předepsaných antibiogerontik doužívejte celé balení, resp. celý film. Pokud u něj nudou neusnete, prošoupete se stařeckou chůzí až k parádně sobeckému happyendu, který vás zbaví existenciální úzkosti. Konec ovšem volal po minimálně 10minutovém nášupu showustheirlickingpls! :-).

"Naolejuje-li Julie bezďáka, či nenaolejuje-li ho, rošťáka?" A že to byl rošťák náramný, univerzálně. Od politováníhodného váguse, co vypadá, že u kostelní kasičky neumí do pěti napočítat a kterému sice straší ve věži, ale tak nějak neškodně, až po "somráka s biblickými citacemi a permanentkou do fitka"( © Gilmour93 ), honícího v kanálech. A koho že? Inu, dobře rostlou slečnu v podprdě a zbylé přeživší. Nezištně jim nabízel pomoc při řešení neřešitelných problémů, např. "Jak mezi 5 potřebných rozdělit 4 mňamky", posléze "Jak mezi 4 rozdělit 3"... Při divokém honění, oděn jen nátělníkem a několika litry (Babišova řepkového?) oleje, machroval namakanými svaly, mlátil železem do potrubí jako hluchej do vrat, zasvěceně a s gustem citoval z bible, líp než náš pan farář v neděli z kazatelny, a celkově budil sympatie. Akční, drsné i záhadné (už od prvního střeleného mě to raflo za koule a nasadilo brouka do hlavy), prostě dacan Iglesia se zase jednou spustil. Do splašků v kanálech lidských pudů.