Najnou

Já Arnolda miluju. Nechápu, jak jsem si ho mohl nechat ujít v kině. Nespíše zaúřadoval strach z toho, že veřejně potřísním tělními tekutinami rudý koberec. Což by se jistojistě stalo. Arnold je totiž.. boží. Ať už mlátí sám sebe, někoho jiného nebo se zubí jako Jackie Chan, je k sežrání. Na charismatu mu neubírá ani to, že z Džoníka udělali superúchyla, kterýho by následovali snad jen členové klubu mladých voyerů. Kdo další proboha přišel na casting? Dovlekli tam našeho Miloše? Nebo se zastavil Peťa Rychlejch? Jinak si neumím vysvětlit obsazení role zachránce všeho lidstva. A také nechápu, jak zvládli teleportovat nezpářenou samici, aniž by byl vidět byť jediný záhyb sedacích tváří. Celý chodník hvězd Arnoldovi! Miluju Tě Arnie!!

Nejubrečenější film, jakej jsem za poslední dobu viděl. Halt když už bulí i mladej Stark, tak je třeba se nenechat zahanbit a nabídnout řádné slzavé údolí. Vzhledem k výše řečenému mne překvapilo, že si ani jeden mutant nezavzlykal nad tím, jakej je praotec Iksmen trapák. Nu, odhlédneme-li od velehor posmrkaných kapesníků, které tentokráte na podlaze sálu předčily i kopce popkornu (kdo se přehmát, hořce zalitoval), tak to byla vcelku slušná řežba ozdobená sadou povedených dekoltů a stehnisek v sm oblečcích. Příště tam snad konečně vlítne Deadpool a přetáhne Sinistrovi jeho vlastní slipy přes ksicht (a pak to samý udělá Poolverinovi - když už jsme u něj, přiznejte se, kdo plakal při setkání dvanáctileté Džín s šedesátníkem Hjúem?).

Tak tohle byl nářez. Myslel jsem si, že to bude nářez, ale že až takový, v to jsem nedoufal. Také jsem si myslel, že to bude brutální. Ale že až takhle brutální, to ne. Na druhou stranu jsem si nemyslel, že ve filmu budou kozy. A bylo jich tam požehnaně (všimněte si počtu obsazených lehčích slečen)! Ono obecně jsem byl k tomuto filmu poněkud skeptický. Obzvláště po tom, co jsem shledal, že se jedná o ruský počin. Nicméně jsem byl nakonec velmi mile překvapen. Zabíjí se kdečím, nemálo se i babicovsky improvizuje (A když nemáme nůž, tak si na protivníka vezmeme, mpf, třeba pastelku. Neořezanou! A kdo nemá pastelku, použije lžičku. Nejlépe dezertní.), váš fotr, rozkuřovačka i přicmrndávač se zálibou v eskamotérství jsou sympaťáci, záporák vypadá jako resurektovaný Kurt Kobejn, při barákolezení jsem se tradičně poblil a.. (POZOR SPOJLER) ..každý, koho potkáte nebo byť jen koutkem oka zahlédnete, chcípne. Každý. Vybraní jedinci navíc poměrně originálním způsobem. V pořádku. To jediné, co mi chybělo, byl body count v růžku obrazu, abychom na konci věděli, zda Henry trumfnul Hot Shots 2.

Tož, je to dobré. Nebyl jsem ale tak vlhk, jako z druhého dílu, což je s podivem, uvážíme-li, že v trojce by všeho mělo býti násobně více. Není tu ale tolik džouků (zabiják večera si pro sebe ukradl Velký Stan), není tu tolik akce, není tu Thor a především – není tu Kapitán Deadpool! Nikdy bych to dříve dobrovolně nepřiznal, ale tentokráte bych se raději přidal k Mirkovi Dušínů, prostořeký Rychlonožka by ostrouhal. A navíc se mi začínají plésti afroameričtí superhrdinové. Ano, jeden je starej, jeden tlustej (mi řekněte, že v tý černý šprcce je vážně on) a jeden má úzký pimp vous. Jinak je to ale takmer rodinná show. Kép'n Emeryka Draj to má za čtyři. Kdyby byl býval úhel kamery z Vižnova rovu o několik stupňů přívětivější, věřím, že Skarletino spodní prádlo (Nebo žádné nenosí? Své názory vyjádřete v anketě pod článkem!) by mne o pětihvězdičce přesvědčilo.

Jak mám Dolpha rád, za mlada i za stara, tak tohle bylo fakt špatný. I v kulisách východního bloku jde z patnáctirublového rozpočtu vykouzlit lepší akčňák. Hvězda za sympatickou neokoukanou buchtu a za to, že Dolphík zvládne o půl úderu za záběr víc, než Steven.

Jeden by řekl, že dnešní svět je složen čistě jen z politicky korektních distingovaných předčasně dospělých intelektuálů. Zaplaťpánbůh to není pravda. Viva la Captain Deadpool! (Chudák tatík chtěl udělat synkovi radost a k prvnímu vyrašenému kníru ho vzal na nepřístupný film s tím, že před maminkou budou předstírat návštěvu Decibelů lásky. Slečna za pokladnou ale byla proti a i za cenu toho, že sto lidí ve frontě nestihne prvních pět reklam na vložky, si několik dlouhých minut stála sveřepě za svým a oka nepřimhouřila. Při úvodních titulcích jsem pochopil, že udělala dobře. Tohle by se před maminkou nějakým halasným "O-O-Ó, to je muzika!" neututlalo.)

Na popud kolegů "Je to ještě dementnější, než kolotoč" jsem se poprvé jal usednout k tomuto skvostnému pořadu. Už to ale nikdy neudělám, neb při jeho sledování jsem se akorát tak nesčetněkrát nas*al, kdežto u Kolotoče se ještě dnes lámu v pase smíchy. Kombinace debilního moderátora a extrémně nesympatických soutěžících mě dostávala po celou děsivě přehnanou stopáž do berserku. Vysvětlí mi někdo, jak může vyhrát bába, která celou dobu nepokrytě opisuje od ostatních nestydíc se sama sebe po každém slově chválit, a to spolu s rádobydrsným frackem, kterému jeho crew podržtašků leští nesestouplá varlata 24/7 v čele s pantátou "Todleto-ti-řikám-vyhraješ-i-kdyby-ta-vobálka-měla-bejt-dvakrát-tlusčí-než-při-přijímačkách-na-VŠE"? Že by s tím měla co do činění i obtížnost úkolů balancující na pomezí mateřské a základní školy? Úchylný Románek si šplhal také tím, že jedinýho strejce, kterýmu šlo alespoň trošku fandit, neustále shazoval, vidíc své dávno zapomenuté mládí právě ve zmíněném soupeři ("A prosimvás zatleskáme ještě jednou tady strejcovi, von už je takhle dost v hajzlu z toho, že tu nemá v sále stohlavej komparz jo?"). A vložené "reportáže" způsobující infarkt důchodcům v parku šokujícími informace o barvičkách, případně ultraborec nebojící se ukázat světu, že si dokáže zapamatovat 10 (slovy deset) (!!) jmen? Dnešního dne jsem u článku 348/2005 Sbírky plakal nejusedavěji. Uzavřel bych to souhrnným hodnocením své přítelkyně: "Zlatej kolotoč."

Díky tomuto snímku konečně znám zaručenou metodu, jak se balej modelíny. Stačí vyslovit alespoň tříslabičné slovo znějící na první poslech učeně a máte ji v náruči v opojných mrákotách. Pokud svedete z těchto slov sešroubovat kombo typu Absence muskulatury implikuje magnificentní cunnilingus, netřeba se již shánět po lubrikačních gelech. Dále take vím, že pohledná děvčata jsou ve stech procentech případů totálně vylízaná – prosím nehledat spojitost s předešlou větou (nutno podotknout, že toto “hrála” Táňa skvěle). Navíc mi neušlo, že pedagogové motající se vůkol univerzit, jsou buď ultratragičtí slizcí voyerští zoufalci nebo reálně nepoužitelní (leč, vtipní) týpci. (Pozn.: V tom druhém se ale vlastně trefili. Point taken.) Nejvíce ale na duši pohladí fakt, že náš svět je tak úžasně spravedlivý, že i ten největší plešatící tragikomix může souložit exkluzivní buchtu a to, považte, zdarma a opakovaně!! Hvězda Mirkovi za slovo Naivní. Druhá by mohla být Tatjaně za ty vzácné chvilky, kdy mlčela. Mohla být. Ale není.

Rychleji jsem mezi svátky usnul už jen u Milošových výlevů. Proč se do psího záňadří dabuje slovenská pohádka? Ať mi nikdo nevypráví, že pár slov, kterým občas tuzemský výrostek neporozumí, je větší zlo, nežli příšerně nesedící hnusnodabing. Ani původní znění ovšem nezamaskuje fakt, že se za těch šest a půl hodiny stopáže neudálo ale lautr nic. Hvězda Kristíně. Byly by dvě, kdyby si ženicha vybojovala sama. PS: Všimli jste si také, že se v 80% pohádek objevuje slečna převlékající se za chlapce (+ stádo slabozrakých občanů, kterým ortěnkovaný borec, jenž v čepici i spí, nepřipadá ani za mák divný, ale bez klobouku bos a s rozpuštěnou loknou toho samého borce považují za nejéteričtější bytost celého království)?

Já jsem plavec, já nejsem kuchař. Jiříka mám docela rád, ale za tohle bych ho zabil. Hned jako čtvrtého po těch tragédech nápadnících. A po nich princeznu, na kterou se po nasazení brýlí nedalo koukat a především se nedala ani poslouchat. Počtářka po lobotomii upravující lanoví. Bah. Nebo slečinku první a Jiřku druhého? Těžká volba.. Jedna hvězda Ivanovi.