Vonter

Až do útěku děsivě mazaného a nepěkně zmutovaného polodinosaura se schopnostmi krátkého doletu, kouzlením fireballů a pletením vlněných rukavic, to vypadalo nadějně. Tak nadějně... a potom dorazilo Asylum. Návštěvníci v klidu plující řekou na člunech bez jakékoliv ochrany mezi volně stepujícími dinosaury? Nerozbitné projížďkové gule, z kterých si udělá první větší potvora žvejkačku? Absolutní anarchie, chaozz a prdění na jakékoliv zákony logiky? Soráč, ale já očekávám od Jurské ZOO daleko, daleko víc!

Hele brácho bylo to fakt dobrý, všude samý cool auta! Třeba když Blesk McQueen vez Maxe, předjel toho druhýho prďolu a pak přijel Burák a řek mu, že si ......... cože? Počkej, to nebyly Auta 4? Sakra...

Najděte někdo šikovnýho sochaře, ať vezme část filmu na ostrově a zbytek oseká, rozdupe, rozňahňá, rozplácne, znovu zcelí, vytvaruje, přidá k ostrovní části další materiál a ze zbytku udělá 5 minut dovysvětlujícího bahýnka. A já ten výtvor pak vezmu, dám na něj razítko s pěti hvězdama, strčím si ho do pr... opravuji, do přehrávače a budu spokojeně příst.

Byl jednou jeden Tomík Zvelebilů a protože byl velice opálený, nechával si říkat Ali. Tomík byl moc šikovný chlapec se spoustou talentů a nadání. Ale úplně nejvíc mu šlo cokoliv naprosto dokurvit. Ano, ano přátelé, na co Ali-baba šáhl, tam 100 a více let tráva nerostla. Jednou se například nějakým nedopatřením ocitl na židli šéfredaktora časopisu SCORE a za svou krátkou kariéru ho scoro zlikvidoval. A teď se gangsta Tomy rozhodl, že dokurví i televizi. A podařilo se! Tomík nezklamal! Teď už se můžeme jenom těšit, co dokurví příště.

AAA Draci Praha! Máte plné zuby svého starého, funícího a čoudícího draka? Snadná pomoc, přijďte k nám! Nabízíme olétané draky, kteří jsou ovšem jako noví! Nově naleštěná křídla, nabroušené zuby a drobné oděrky po haváriích, kterých si ani nevšimnete. Tak neváhejte! V AAA Draci Praha si zkrátka vybere každý!

Hele, posaď se. Posaď se a dobře mě poslouchej. Budu ti vyprávět příběh. Příběh o hrdinství a nadlidskejch schopnostech. Setsakrblé dobrejch schopnostech a ninjovskym umění. Čumíš co? Jó fakty o nidžech. Připravenej? Tak dávej pozor. Dejvid Zábradly je možná sympatickej chlapík a sem tam umí i někoho načutnout, ale z ninjutsu umí hovno. A když myslim hovno, myslim tím takhle velký. A teď dál. Steve James je sympaťák a má napumplý kozy. Ale umí hovno. Ten třetí kašpárek, co pořád chodí v růžový košili a metá dementní otočky, chvilka napětí.... umí úplný hovno. Nedávno prej z cirkusu utek nějakej klaun, tak myslim, že to bude von. Dále tu máme velkou mystryni a vůdkyni všech ninjů světa, která umí úplný hovno s dvojitou oblohou, záporáka, který umí hovno s medem a velikananánskou velehoru ninjů, kteří umí tááákhle velký nablejskaný a steroidama napíchaný hovno s hořčicí. A to je konec příběhu. Dobrou noc.

Sensei Majkl je zpět! A s ním všemi oblíbený film Komik a jeho svět... promiňte, opravuji - Americký ninja. A protože si užijeme dvojnásobnou porci srandy, rovnou Americký ninja 2. Zdálo se vám, že v jedničce zvládal komik Majkl z ninjutsu maximálně kotrmelec a jeho bojové umění stálo za lachtaní výtrus? Tady jde ještě o několik stupňů dál! Už se omezuje pouze na rány pěstí a jakýsi střihonohý kop, připomínající fotbalovou parádu. Také režisér má zřejmě komedii v oblibě, obzvláště filmy Spencera a Hilla a Americký komik 2 je v mnohém připomíná, zejména špagetová bitka v baru. Už jsem volal sensejovy Majklovy, jestli by mě naučil svůj ninja styl. Vždycky jsem si přál umět soupeře usmát k smrti.

Jak říká dávné japonské přísloví: Nikdy nedej Majklovi píku, jinak tě s ní píchne do pupíku. A je to přísloví pravdivé a moudré. Nedali si říct a šoupli Majklovi do ruky píku. A co se nestalo? Majkl je všechny píchnul přímo do pupíku. A slavně zvítězil, protože byl nejtvrdší. Nejtvrdší ninja. Ale co by si počal nejtvrdší ninja bez pořádnýho ninjovskýho kámoše, že? A proto má Majkl za kámoše Jacksona. Ale pozor, né Majkla Jacksona. To by nešlo, protože to už by tu byli dva Majklové. Tohle je prostě jen Jackson. Má naolejovaný bicáky a umí střílet. Má trochu kliku, protože všichni zlobivý kluci, na který Jackson střílí, jsou úplný retardi s IQ lesního polomu. A protože jsou to íqouši, tak si mysllí , že ze všeho nejlepčejší nápad je vyběhnout před Jacksonův kulas a nechat se zastřelit. Majkl a Jackson jsou prostě tady. Proto si i vy rozmyslete, na jakou stranu se přidáte. Protože jestli budete zlouni, tak vám Majkl a Jackson natrhnou pupíky. A prdel.

Ninja, ten tvrdej chleba má. A nejen chleba. A Majkl Dudlíkoff ho má taky tvrdej. Ten chleba. A taky Dejvid Zábradly ho má tvrdej. Bejt ninja, na to musíš mít gule. Musíš si na sebe hodit hadry. Barevný hadry. Černý, ale i žlutý, zelený a červený. Abys byl nenápadnej, chápeš. Musíš se umět prát. Asi jako kluci před základkou, to bohatě stačí na to, aby si sundal pár desítek jinejch ninjů. Stejně tvrdejch. Ale ty si tvrdší, tak vyhraješ. Máš ho tvrdšího. Jako pohled, chápeš. A musíš metat otočky. Správnej ninja metá otočky. A až dobojuješ a půjdeš si vodfrknout někam do lokálu, hoď na sebe bílý triko a těsný džíny. A do těch džín si dej jitrnici. Na to letěj holky. Jo a když vylezeš na nějakou velkou a kolmou skálu, tak se nepoť. Je to trapný. Ninjové se nepotí. No fakt, nekoukaj tak na mě. Nekoukej a pamatuj si jednu věc. Ninja ten to má tvrdý. Ninja to má moc tvrdý.

Vyválejte se v blátě. Narvěte se durmanem. Smočte si prsty ve frndě. Přifoukněte si koule. Poslouchejte monology Luďka Soboty. Uctívejte Jehovu. Zúčastněte se swingers party. Mlaťte hlavou o stůl..... I potom, co to všechno uděláte, i po tom všem snažení stejně zjistíte, že tenhle film stojí za hovn.... opravuji ... za výkal. Ale velikej.