Vonter

Víte, jsem jen vobyčejnej boxer. Fakt vobyčejnej. Boxer. Vobyčejnej boxer Rocky. Teda Rocky Brambora. Chodim sem, chodim tam, hážu si hopikem a lámu lidem fajfky. Jako palce, chápete. To byl vtip. Zejtra vymyslim novej. Fakt, můžete se těšit. Vobčas taky tahám z průserů 12letý holky. Voni teda vypadaj na 20. Ale co, vo to tu nejde no ne? Tvl ale vo co tu teda jde? Jó, už to mám. Hlava nic moc, asi jako zavařenej trabant. Ale nakonec mi to vždycky docvakne. Jde vo to, že Rocky je fakt dobrej film. Fakt dobrej. Za prvý je vo mě a za druhý je dobrej. A kdo tomu nedá za pět, tomu přerazim dutiny a natrhnu pytlíka.

A.J.Rimmer přebarvoval interiér trpaslíka z myší šedi na vojenskou ocelovou šeď a dosáhl stejného efektu jako tvůrci filmu Výkupné. Na poprvé se to dá, ale napodruhé už nuda a pak už se tomu radši zdálky wohnout ...., promiňte, vyhnout. Mimochodem na tom plakátu nevypadá Connery jako neústupný plukovník, ale spíš jako generál Custer, kterému právě jeden z indošů střelil šíp přímo mezi půlky.

Bože, jak mě leze na nervy styl točení ala tloušť Seagal. Pro neznalé to jest alespoň jednou za tři vteřiny střih a ve scénách, kde se něco děje, nebo kungfuje, střih rovnou 2x za vteřinu. Aby jsme ušetřili, aby nebylo vidět, že místo neschopných, přestárlých, přežraných a lenochodních hereckých hvězd jsou na place kaskadéři. Von to divák nějak stráví a na další film se stejně podívá, aby se přesvědčil, jestli to bude zase pitomost. Gravitace poskytuje zážitek přesně z opačného pólu střihového umění. Úžasné, dlouhé a emotivní záběry, které jsou oku lahodící, divák všechno krásně vidí a prožívá. A vzhledem k tomu, že se tady potkaly ve formě střih s kamerou, daly si panáka s režií, scénářem a obsazením, musela se ze závěrečného nočního grupáče zrodit nová, překrásná a kulaťoučká pětka.

Včera mi zazvonil telefén. Byl to jeden známej a pá... co von to vlastně pá? Jo, že prej ať přijedu s multiúdržbovou mobilní nizozemskyoranžovou stáleseměnící autolékárničkou. Páč se zasejc jednou díval na televízi a mezi reklamama tam zahlídnul nějakou srandu, lekráci a juchandu. Jen jsem zakroutil nadkrční nástavbou a ptám se, jestli se mu tak nějak nepřeblikly světlomety, páč já jsem v televízi neviděl krom reklam nic už nějakej ten pondělí. A von pá, že se to jmenovalo Růžovej panter, kterej znovu zasahuje a že se musel tak brutalitně tlemit, až si udělal na hlavě bauli. Moc jsem mu nevěřil, vono mu občas kape na pedál, ale řek jsem si, že si to filmisko srandovní obstarám, skouknu to a uvidí se. Skouknul jsem, no a teď máme na hlavě bauli oba dva.

Vzhledem k několika zdánlivým nesrovnalostem ve filmu jsem byl pověřen, abych tyto na první pohled nelogičnosti, omyly a kroky stranou objasnil. Takže bez dalších sáhodlouhých vysvětlování a řečí odnikud nikam, které vedou do slepých uliček a všechno jenom ještě více zamotávají, se na to vrhnem, Za prvé. Nebo za A, jak chcete. Proč Wikuse nikdo nesleduje, ačkoliv volá mobilem a tudíž je vcelku snadno k nalezení? Cožpak jeho manželku nikdo neodposlouchává, respektive je to napadne až za X hodin? Za X si doplňte libovolné číslo od 12 do 53. Policie chtěla manželku Wikuse napíchnout okamžitě. Naneštěstí napojovací technik snědl prošlou nuttellu a trvalo X hodin, než opustil WC. Hned poté se vyhledání podařilo. Za druhé, neboli za B. Čím vysvětlit barbarské, připitomělé počínaní emzáků a jejich neuvěřitelně vyspělou technologii? Proč byli inteligentní jen 2 ufoni a jejich malej hajz.... promiňte, .....děťátko? Odpověď je překvapivě jednoduchá. Všimněte si, že po otevření plechovky, v níž emzáci přiletěli, byli všichni vyhladovělí, až na zmíněné 2 jedince + potomka. Ti totiž ukradli veškeré zbylé zásoby vtipné kaše a nenápadně spadli v únikovém člunu na zem. Za třetí, neboli za BŽET, opravuji, za C. Na film jako producent dohlížel Peter Jackson. Tak proč se nedočkáme ani jednoho pytlíka? Nebo elfa? Nebo alespoň malinkatého trpaslíčka? Nebojte, dočkáme se. Chystá se druhé pokračování, které se bude jmenovat District 10 - King Kong Pytlík v zajetí ošklivých a nepěkně zapáchajících emzáckých elfů. To byla pro dnešek poslední informace. Někdy příště naviděnou.

Tak se pěkně posaďte děti, povím vám hezkou pohádku.Ty přestaň norovat z nosu holuby Petříku a ty Kačenko zavři konečně klapačku. Tak je to lepší. Bylo nebylo, za něco mezi čtvero až dvanáctero horami a přibližně stejně lesy, žila byla jedna paní. A ta paní byla sice hodná, ale měla dvě špatné a zlomyslné vlastnosti. Plechatý, okamžitě přestaň zalézat Hlobilové pod sukni! Ačkoliv bylo doma spoustu mýdla, ručníků a hygienických potřeb, tak se ta paní tuze nerada koupala. Nejradši byla celá umouněná od sazí, prachu a dalšího bordelu a tu a tam jí dokonce přistihli, jak se válí v louži, nebo v prasečím chlívku. Něco jako ty Nováková, budu si muset promluvit s rodiči. A protože byla stále a neustále špinavá, začlo se jí říkat nejdříve Prasídcera a později Popelka. Jednoho dne se vrchnost na zámku rozhodla, že vesničané udělají sčitání potravin. Každý dostal za úkol spočítat své skromné zásoby a půlku musel odevzdat na zámek princi, který měl stále hlad a tudíž i značnou nadváhu. Asi jako ty Krepatý. Zkus rodičům navrhnout, aby ti místo tří bochníků chleba se sádlem a půlky prasete dávali ke svačině zeleninu. Popelka měla ve svých zásobách nepěkný nepořádek. Na jedné hromadě se válelo obilí, dlouhozrná rýže, krátkozrná rýže, různé druhy luštěnin, sušené mrtvolky hlodavců, kořenová zelenina a spousta dalších pokroutek a laskomin. To vše bylo potřeba přebrat, ale Popelce se do toho vůbec nechtělo. Pod pohrůžkou násilí přinutila různé živočichy, například holuby, krysy nebo koně, aby tuto těžkou a namáhavou práci udělali za ní. Sama se šla ráchat do bláta, což jak víme byla její oblíbená kratochvíle. Když obyvatelé vesnice zjistili co provedla, okamžitě jí chytili a odsoudili za nedbalé třídění a také za týrání zvířat. Ne, nemůžeš na záchod Prchale, za chvíli bude zvonit. Aby Popelka dostala za vyučenou, zahrabali jí do hnoje a posypali koňským a králičím trusem. To se všichni nasmáli!

Survival style ve filmech je moje slabost. After Earth je jedním z nich a nedělá ostudu. Do dokonalosti mu sice chybí pár chlupů na zadku "nezastavitelného mimozemského stvoření", ale sečteno a podtrženo je to suma sumárum sakum prdum po čertech koukatelná záležitost. A na závěr jeden vtip. Potkaj se dva kamáradi a jeden říká druhýmu: tak si představ, že si takhle v klidu goustuju a najednou spadne z nebe bagr. - A ten druhej se ptá: svatý jehovo a co jsi dělal? - No vygoustoval jsem ho tak, že se rozbrečel a odjel domů za maminkou!

Die, die sie faschistischen schweine! Á, vy už jste tady. Promiňte, nechal jsem se drobítek unést. Ten kapitán mě teda hnul žlučníkem. Má kliku, že mu udělali třetí nozdru ty partyzáni, jinak bych se do toho dalekýho Španělska vydal a vlastnoručně mu nakopal šourek. Chudák ta holčička, ta si vytrpěla svoje. Ještě že zjistila, že je princezna, jinak by to těžce schytala a už by ani nepípla. Takhle se může všem smát do ksichtu. Teda jako do obličeje. Ale neměla to lehký. Já jsem teda taky zvyklej na různou nadpřirozenou verbež, ale ona je jenom malá holka, rozumíš. A třeba ten hajzl s těma vočima v rukách, to bych měl bláto v trenclích i já, to vám povim. No nic, rád jsem s váma pokecal, ale už musim běžet. Mám tajnou misi v nějakym hradu. Tak čabásek, zas někdy příště. B.J.Blazkowicz

Čauky lidičky, chci s vámi poklábosit o druhém a ještě odvážnějším a vypečenějším pokračování análních gaypříhod čtyř krásnejch pichuchtivejch kluků. No co vám budu povídat, jednička byla fajn, ale tohle druhý dobrodrůžo, to je teprve pořádná jízda. Sice se vyměnili cukrouši, co hráli v jedničce, ale to neva. Ty nový prdelky jsou taky fajn a hlavně zůstal Nico. Toho prostě žeru. Celej film je fakt hodně povedenej a já se tak smál, že jsem si málem vykloubil sanici. No nefalšovaná hlína jako. Taky je tu k vidění spousta mladýho, neunavenýho masíčka a dokonce si můžeme zblízka prohlídnout pár macatejch hadic. Hihi. Prostě v mostě je to supr filmík a měli by jste si ho pustit i vy....... áno, už jdu Ríšo! Promiňte, Ríša volá, musím šupajdit. Tak páčko milánci.

Dovolte mi malou sondu do análu tohoto filmu. Another gay movie má přes 1000 hodnocení. Když spravedlivě rozdělíme hodnotící populaci mezi muže a ženy, vychází z toho alespoň 500 mužů. Otázka zní kolik z těchto mužů je homo a kolik hetero? Populaci hodnotitelů si dovolím dále rozdělit na několik análních kolíků. První skupinu tvoří rozhořčené komentáře, ústící ve většině případů v odpad. To jsou 100% gayové, kteří se stydí za svou sexuální orientaci, případně se s ní nemůžou smířit a kopou do všeho s nálepkou GAY, aby se vyhnuli podezření z řiťopichu. Další velkou část tvoří odpadová hodnocení bez komentáře. To jsou také převážně gayové, kteří se svou orientací až tolik netrápí, ale pro jistotu prdnou odpad, aby nebyli terčem posměchu a nejapných připomínek. Velmi malou část tvoří gayové pohodáři, kteří se za svou orientaci nestydí a mýrnyx týrnyx nasolí filmu lepší hodnocení, samozřejmě i horší, pokud se nelíbilo. Poslední skupinu tvoří hetero populace, složená zejména z uhry obsypaných dospívajících samců, kteří se na film podívají ze zvědavosti, popřípadě aby si dělali z análního sexu mužů prdel. Ohodnotí podle momentálního rozpoložení a množství alkoholu a THC v krvi. Děkuji vám za pozornost.