Chizkiyahu

Ve světě, kde se idylickou krajinou plnou stromů, vody a zeleně krajinou rolují/plazí/kutálí se/podhrábávají města, protože NEMAJÍ ŽRÁDLO a nesmrtelní terminátoři KTERÉ JE MOŽNO PORAZIT POUZE SILOU LÁSKY zabíjí lidi... moment... To někdo myslel vážně? Ok tak znovu. Po strašlivé apokalypse lidstva, které přežil Londýn a hromada dalších měst - sakra, znova... Ehm. Na Zemi, kde kdysi lidé použili zbraně tak ničívé, že to přežila pouze veškerá vegetace světa, museli odvážní lidé zmobilizovat svá města. Teda, až na ty lidi, co to vlastně dělat nemuseli, protože mají úplně normální obrovské město v zeleném údolí. Kdo sakra psal ten scénář? No nic. On vlastně asi scénář nikdo nenapsal, protože jsou tam porůznu vykradené jiné, mnohem lepší filmy. Ve výsledku to vypadá, jako kdyby pejsek s kočičkou chtěli natočit film a ku pomoci by měli pár desítek milionů dolarů na CGI a pár desítek milionů dolarů na extrémně ilegální drogy, které by při psaní scénáře, natáčení a ve střižně konzumovali. Kdyby zbyl rozpočet i na před-promítací distribuci ilegálních drog pro každého diváka, co si troufne podívat se na tento film, tak bych nemusel plakat, kdykoli si na to vzpomenu, a nemuselo by mě nenávidět děvče, které se mnou na film šlo. Verdikt: Je to strašlivá p..ovina.

Výstižný festivalový název "Velké kozy na Havaji" skrývá film, který je z větší části o ženách, co mají velké kozy. A jsou na Havaji. Vlastně i muži mají v tomto filmu velké kozy a jsou na Havaji, takže film dodává, co slibuje. Ony velké kozy vlastně často nejsou zakryty příliš velkým množstvím oblečení - jak ženské, tak mužské. Havaj je dokumentární formou líčena jako místo plné přírodních krás, kde jsou na denním pořádku útoky hadů, kteří zmutovali potom, co je kously krysy s rakovinou. Na silnicích se rychlá jízda trestá s pomocí skejťáků, kteří střílí brokovnicí po autech, zatímco se kryjí za nafukací pannu (ano, ta má taky velké kozy a je na Havaji). Havaj je samozřejmě historicky baštou práva nosit zbraň, takže na pláží si hážou smrtící žiletková frisbíčka chlapi se samopaly krutě nízko u pasu a součástí povinné výbavy automobilu je mimo výstražného trojúhelníku a rezervy také čtyřhlavňový raketomet. Bohužel i takovýto ostrovní ráj má své stinné stránky, mezi které patří viditelný kritický nedostatek podprsenek pro všechny ženy na ostrově a patrně taky deficit knoflíků, jelikož všichni chlapi si zapínají pouze jeden knoflík košile, aby byly vidět jejich velké kozy. Kočku hrál Yukon King.

Film Mayo Cherokee natočil Bruno Mattei možná jako prequel k nekonečně méně šitnému filmu Skalpy. Stejně jako sequel je i v tomto filmu ústředním tématem myšlenka, že kdekoli se bílý muž objeví, tam sto let tráva neroste, původní kultura je potlačena a jedinou povolenou kratochvílí je pití ohnivé vody, znásilňování žen a vraždění náhodných kolemjdoucích. Toto je samozřejmě patřičně zdůrazněno skutečností, že kdykoli je v záběru bílý muž jiný než hlavní hrdina (a občas i ten), tak provádí krutosti variabilního kalibru, převážně na původních obyvatelích S. Ameriky. Bruno na to tentokrát ale jde originálně a v hlavní dvojroli čestného rudokožce i bílého prznitele je (patrně) neúspěšný gigolo Sebastian Harrison. Hlavní hrdina půlku filmu předstírá němého a tak místo mluvení čučí do kamery jako nevinná laň v tunelu na přijíždějící vlak. Film doporučuji pouze pro fanoušky Bruna Matteie nebo pro lidi, kteří jsou vehementně schopní tvrdit že jsou z 1/64tiny Indiáni Zajímavosti Ve Francii byl film promítán pod názvem "Le Blanche Comanche". // Nejvyšší honorář mezi herci měl představitel černého otroka, jelikož režisérovi při natáčení filmu "Porno Holocaust" zachránil život. // Tak jako Rambo 3 je tento film věnován statečnému afghánskému lidu.

V březnu 1984 zabezpečila kolumbijská policie téměř 14 tun kokanu Pabla Escobara. Vliv, který tento zásah měl na americkou kinematografii, je jasně vidět ve scénáři, režii a hereckých výkonech ve filmu "The Dungeonmaster". Bez práškového zdroje inspirace (a shodou okolností také dohodnutého platidla hercům) firm trpěl. Z původně sedmihodinové epické fantasy, která měla také sloužit jako forma komunikace s mimozemšťany, reptiliány a Aštarem Šeranem, vznikl vyčpělý počin, který nakonec nebyl ani nominovaný na Oskary. Postava čaroděje z pekel působí zmateně, jelikož ačkoli hlavní záporák prokáže schopnosti dodnes nedosažitelné moderními technologiemi (jmenovitě vyčarování prsatých krásek ze vzduchu), stejně se satanův zplozenec nudí, patrně kvůli krizi středního věku působící předčasnou impotenci. Mladý programátor je tedy vyzván na souboj jednoho proti jednomu - tedy, čaroděj vs. programátor a jeho AI pomocník schopný střílet lejzry... Nepoměr sil způsobený podvodem samozřejmě vede k nepřekvapivému konci a divákovi zůstanou pouze hořké slzy na líci, pokud samozřejmě nemá po ruce čáru. Zajímavosti Postavy trpaslíků a goblina z pekel měly být původně obsazeny Silvestrem Stallonem a Lou Ferrignem, kteří ale propadli na castingu, jelikož lhali o své výšce. // Původní rozpočet jedné miliardy dolarů byl seškrtán kvůli údajné policejní brutalitě v sídle hlavního sponzora, který je znám pouze jako "P.E.E.Gaviria". // První verzi scénáře ukradli agenti KGB. Podle nepotvrzených zpráv je manuskript dodnes schovaný v Leninově mumii.

Naprosto slaboduchá píčovina s neuvěřitelně nesympatickou hlavní hrdinkou zabalená v dárkovém balení s krásnou stužkou.

Tohle natočil Bruno Mattei? Vždyť tam není skoro nic špatně a a má to i vyloženě hezké momenty. Čekal jsem hypershit kde indiáni budou používat lejzry k likvidaci konfederačních kyborgů, jejichž AI se vzbouřila, a místo toho jsem viděl poctivě udělaný western, u kterého jsem se vyloženě nikdy nenudil. Pokud tedy někdo hledá Z-grade movie od Mattei, má u Skalpů smůlu... ale podívat se stejně může, nemyslím že by ho něco zklamalo.

První postava, která se ve filmu objeví, je 150 cm vysoký a asi 40 kg vážící král, který zřejmě díky svému válečnému umění a mistrovskému umění boje s mečem dobyl celou zemi a ovládl všechny svoje protivníky. Asi to byla hodně krutá válka, protože na jeho hradě mu zůstává asi tak 20 sedláků a jedna čarodějka. Patrně v eugenické snaze vychovat rasu superbojovníků si pozval na oslavy do hradu hromadu gladiátorů, aby se navzájem pozabíjeli. Proč by kdokoli jel bojovat do takové díry (natožpak tam umřít) si dokážu vysvětlit jen královou nabídkou na neomezené právo první noci v lokální populaci. Království zřejmě stojí na obrovských zásobách kobaltu a lithia, protože se o něj zajímají démoni, severští barbaři, jižní barbaři a navzájem se tam klátí a sekají meči, jako by se nechumelilo. Obsazení herců celému filmu dodává punc perfektní satiry, jelikož mezi tlustými barbary, prsatými barbary a 45 kg vážícími bojovníky je nejsilnější a nejlepší dědek vypadající asi tak na 55 let, který protivníky poráží tak, že je probodne ze zálohy ve chvíli kdy oslavují, že ho srazili na zem jednou ranou. There can be only one... Jak vás nalákám na zkouknutí tohohle díla? Můžete se těšit na nahá prsa, prsa v bikini chainmail, démonku svádějící 60letou ženu nabídkou lesbického sexu a high-tech fantasy sluneční brýle, které dávají člověku schopnost vidět meče.

*patetická smyčcová linka* *zpomalený záběr na smějící se běžící děti* LEUKÉMIE DÍTĚ UMÍRÁ POMOZTE JÍ *patetičtější smyčcová linka* *ZPOMALTE TEN ZÁBĚR VÍC* HELE SMUTNÝ MET DEJMN *houslisté smutkem páchají sebevraždu, nastupuje nový orchestr* *slideshow smějících se dětí, promíchaná s diapozitivy leukémie a atomovek, které dopadají na hlavy těch dětí* Vážení diváci, vítejte na našem čistě fiktivním filmu, který vůbec není agitkou. Fakt ne. SMRT BOHATÝM! ... Ehm... Takže... jo, boháči jsou zlí protože mají léčivé kanape které vyléčí všechno za pět vteřin, tyhle kanape mají v každém domě a v hangárech mají stovky nepoužitých! Ehm... No a pokud je univerzální léčba tak hrozně jednoduchá, proč není dostupná všem? Oh pardon, zkusíme to pro pomalejší diváky znovu, ale dáme vám mezi to krátký gunfight, kde Dejmn vystřílí zásobník a odhodí zbraň, ok? Jo a doufám že máte rádi KLEPAJÍCÍ SE KAMERU! *duši vysávající smyčcová linka* *zastavený záběr běžících se smějících dětí s nápisem "SMRT" přes obrazovku* *zpomalený záběr na holčičku umírající na leukémii* Opakujte skoro dvě hodiny a máte tu Elysium

SPOILER SPOILER SPOILER ALE TO JE JEDNO PROTOŽE TEN DĚJ STEJNĚ NIKDO NEPOCHOPÍ Modleme se k upírům, ať jsou naše drogy kvalitní! Kdokoli napsal scénář k filmu (je možné že sám velký Godfrey Ho) byl na skutečně velmi, velmi kvalitních drogách. Nejsem úplně jistý, o čem byl děj, ale jsem si jistý, že v jednu část filmu vycpávali v tajné svatyni zla upíry drogami, aby byli neprůstřelní a měli supersílu. Nevím, jestli to je drogami, ale upíři jsou zřejmě schopní pohybovat se pouze hopkáním jako králíčci. Dialogy jsou zřejmě namluvené asi 10 let po natočení filmu, tedy dávno po dnech, kdy scénář sloužil k balení cigaret či drog. Proto asi lidi říkají, co je napadne a nic nedává smysl. Film obsahuje prvky jako - brnění z drog, svatba ženy-ducha-čarodejnice a upíra-zombie-gorily (kompletně s obřadem), brokovnice-kulomety, upíra-zombie-gorilu-hopsala-který má místo rukou rachejtle. "Co se stalo s mým parťákem?" "Je mrtvý." "Ok, tak když už je mrtvý, chci použít jeho mrtvolu abych si udělal robota, pane doktore." "Ok." No pak si tam někdo udělá robota, jehož koníčkem je lámat zbraně ve dví, když teda zrovna neupravuje svoje prsní poklice. Pak tam chodí nějaký čaroděj bo co co vyrábí drogy, jde po něm robokop a on si vyvolává drogoupíry, aby zabíjeli všechny protidrogové agenty. Mezitím přijdou nějací lidi do kostela, ale farář má kříž vycpaný drogami a chtějí ho zabít, naštěstí má jeho dcera v županu schovaný těžký kulomet. Následuje mučení vilné ženy ... kapající vodou? Asi má alergii na vodu, protože u toho teda ječí dost a dost. Pak tam příjde nějaký generál, co už absolutně netuším co to má bejt a začne mluvit o nějaké pomstě boco. Mezitím zkusí nějací lidi kyborka zastavit tím, že pod ním zapálí travičku. Pak ho konečně napadnou upíři, kteří ho chtějí zničit tím, že si na něj... sednou? Pak kolem něj chvíli poskakují, aby ho zmátli.

Projekt 44 získává cenu "velké smrduté hovno" za nejhorší bojovou scénu v historii filmu s elitní jednotkou vymytých supervojáků, kteří v chodbě kličkují a zpomalují jen proto, aby na hlavního hrdinu mohli chodit pěkně po jednom, aby to jako bylo fér. 0,5 hvězdičky za né zcela příšerné speciální efekty hologramu a nanorobotů, -5000 hvězdiček za úplně všechno. Jelikož o tomhle strašlivě nudném filmu už víc neřeknu, tak přidávám product placement. *** Pijte Knajf - Knajf, tuzemák tajných projektů armády ČR! *** Klinika doktora Komárka svým klientům nabízí záruku, že se nikdy neúčastnila armádních projektů které mění lidi na ovladatelné loutky! *** Nájmy u tlustého chlapa co se ptá kdy zaplatíte nájem - když umřu, nemusíte platit! *** Jaroslav Kottink - Herec na volné noze - znám pro svou roli "Markovy ruce na piánu" - po pracovním úrazu už nehraju ruce! *** Jaroslav Šetek - zmrvím cokoliv, volejte ještě dnes!