Peytl

Schumacher mě netrestej, aneb variace na dvoustopé Ohnivé koule. Pokud si Sly takhle nějak představuje závody, pak je nad kokpit jasné, kde před léty získal tak bezvadnou a propracovanou boxerskou techniku, při které Kličko bledne závistí. Chyběl tam už jen kokotský závod městem...ne, kurva, ten tam vlastně taky byl, tak snad už jen Žán Klód, který by díky své buzerantské votočce a imbusem (šestkou) ve své vrásčité hnátě šteloval klukům podvozky, no jéje. Kdybych neočekával za tři týdny konec světa, asi bych již plánoval nekompromisní pomstu...vraždu, smrt zabitím, Silvestře.

Tolik ejakulátu v pár seKUNDÁCH nebylo mi ještě spatřiti dáno a já jsem rád, že vše konečně bylo uvedeno na pravou míru a tudíž budeme lépe chápáni a zároveň nám bude ponecháno více soukromí při naší (haha) bohulibé činnosti. Průkopníkem a zastáncem masturbace byli již před léty krásní pejsci z Rákosníčka, kteří byli psi honící a ne hlídací...byli první, co mi otevřeli oči a stáhli trenky.

Die Geschichte von der Gänseprinzessin und ihrem treuen Pferd Falada, je teda neskutečná jebka s nádherným libozvučným názvem a mluvící kokoňskou hlavou. Hvězdu dávám pouze za šukatelnou husoségru . Heil Honecker !!!

Tak jsem minimálně zjistil, že mé schopnosti zůstaly nezapomenuty, a že jsem schopen pořád stejně hlasitě řvát POMOc jako za mých mladých let, kdy si mě pro tyto gerojské vlastnosti vybíraly děvy jako profesionální doprovod a tím mi umožnily několik rychlých a rozpačitých zásunů. No kurvajz, Bubák mi dával co se do mě vešlo a já už v půlce filmu vytunil svou výše jmenovanou přednost a začal jsem v ďábelském rytmu vycvakávat prdelí S.O.S. Dost možná, že se na mou psýchu podepsala z části i současná atmosféra panující zde na STB.BANabázi, kdy člověk vidí za každým stromem Bubáka, nebo aspoň kokota s papírovými manžetami. Takže ANO, bál jsem se velmi, až jsem zapomněl jak se vlastně jmenuji. Děti mám celkem rád, netrpím Lillieniným syndromem, ale v hororu z nich seru hrachy jak medicimbaly. Po dlouhé době povedený filmík, u kterýho jsem okousal nehty sousedovi, jeho starý krávě, jejich mladý kočce a zítra ještě tramvajákovi...nevěříte??? Věřte !!! Neboť dnešní dny jsou důkazem toho, že možné je vše, včetně toho, že chlast má falšované kulky, horor.

No, třeba 100 X , když je to stejně pořád na vyliž mísu. Sandler je téměř klasicky antikoncepční, což můžu posoudit i já, prachobyčejný heterák mužského pohlaví a Drjů je tlama dračí, pod to se jakožto pán tvorstva klidně podepíšu Schneiderovo krví ze zlomeného rypáku. Trojlístek mých oblíbených doplňuje jako bonus Astin v roli, kterou snad ani hrát nemusí. Takže mé neobjektivní hodnocení je jasný odpad, protože jsem ale zlatíčko a miláček všehomíra a vůkol oblíben skrzevá svou všeobjímající čistou duši, pak plácnu za tu nebetyčnou zhovadilost jednu hvězdu a zmíněná grupa mi bude půl roku čistit boty a mazat chleba se sádlem na pole.

Karle Kryle, už zase ryjeme držkou v zemi...a dík za tu cigaretovou špičku.

Dovolím si namísto klasického komentáře pouze reagovat na přítele Flekera. Takže Flekere, jdi do prdele!!! Něco tak stupidního aby člověk pohledal, bohužel, neštěstí nechodí po horách.

Copak je to za šuráka?? Kurvadrát, český národ by měl mít v možné kandidatuře na despotu z Hradu, dle hodnocení této bolševické trapné sračky, také Josifa Džugašviliho. Že to nemyslíte vážně, co?? edit: 17.11. Tak to už je trochu moc, Primo, ne?

Onehdá jsem silně ožrat v hospodě sestavoval žebříček největších hereckých xichtů (ovšem, které respektuji) a Salátovou mísu bral Malkovich, proto jsem byl na vážkách, kdo že bude ten vyvolený pro černobílého a němého hraběte, když jsem v obsazení zahlédl také dalšího finalistu netvorů a to mého oblíbence Wilíka Defoe. A byl to on. Bože, ten neměl hrát nikdy nic jinýho, jako šlechtický Pizizub byl jasným kandidátem na Oskara i Pepíka , i Cotokurvaje - Malkovich s ním držel tempo a kliku předdigitální kámery. Nicméně ani z prdele klika nezachránila snímek před tím, aby nespadl do roviny parodie a je jistý, že pokud bych si ubalil špeka, pak bych skončil prochcán smíchy (ne strachem) jak sněhulák už při třetím trhaném upírském šklebu. Ok, tuším, co jsme se měli dozvědět a nad čím přemýšlet, jenže jinak mi toho dal příběh zatraceně málo. Nerad bych se v budoucnu dočkal filmu, kde se bude řešit, zda je Jiřinka Bohdalová opravdu skřítek neposeda a bude jí hrát Jirka Krytinář. Takže průměr.

DO-RE-MI je důkazem toho, že nespavost vás může zabít tak ultrarychle, že ani oknem nemrknete, Dexter je proti tomuto skvostnému pořadu ředitelem firmy Břídil a Pizdil.GmbH. Dýchavičný astmatik s pedofilním výrazem, společně se Sabrinou Lorénovou vás rozsápají a rozpásají na tři doby v e-dur, tedy pokud to dovolíte a díky štěnici v moudí se probudíte a zapnete u toho ďáblovu bednu, vyskytují se těsně nad ránem a straší připlazivší se opilce a masturbující noční vrátné. Nikdy nepochopím, jak Trávníkář dokáže dabovat, když není schopen dát bez nadechnutí a následném spolknutí megafónu byť tři slova v řadě. Ne-áácchhh-uvě-hýýýk-řitel-uuuuch-né. SL je už jen taková obyčejná pyčka na dortu z trapnosti, funění a exkrementů.. O bizarních hostech se snad ani nemá cenu zmiňovat, co...Matýsku Ruperte??? Takže to shrňme...DO-BŘE-MI tak.